Bagaimana Membuat Perubahan Kepribadian Anda

Kepribadian terbentuk dari cara berpikir, berperilaku, dan menunjukkan emosi kita yang bertahan lama. Banyak orang menulis atau bertanya kepada saya, “bagaimana cara membuat perubahan dalam diri saya? Apakah itu mungkin? ” Ya, itu mungkin.

Tak satu pun dari kita mengontrol cara orang tua membesarkan kita yang membentuk kepribadian kita. Tetapi kita dapat membatalkan beberapa cara mereka membentuk atau mengondisikan kita secara emosional sebagai anak-anak yang tidak melayani kita dengan baik sebagai orang dewasa. Penting bagi kita untuk membuat perubahan seperti itu sehingga kita bisa menjadi orang terbaik yang kita bisa. Saya akan memberikan lima langkah yang mungkin bisa membantu dalam proses ini.

Pembelajaran Batin tentang Diri Anda –– Mulailah Mengamati

Untuk memulai, Anda perlu melihat ke dalam diri Anda . Mulailah dengan menemukan bagaimana mengamati diri sendiri . Setiap hari perhatikan setiap orang yang berinteraksi dengan Anda. Perhatikan bagaimana mereka bertindak, berpikir, dan menunjukkan emosi. Yang terpenting, amati reaksi Anda terhadap setiap orang. Tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan ini: Bagaimana perasaan Anda? Bagaimana menurut anda? Bagaimana Anda bersikap dengan masing-masing? Anda mungkin ingin mengambil buku catatan dan mencatat pengamatan Anda saat Anda melakukan pekerjaan ini.

Mengajukan pertanyaan

Melalui keterlibatan setiap orang dengan Anda, ajukan pertanyaan kepada masing-masing. Mengapa Anda menangis, tertawa, marah? Kenapa kamu berpikir seperti itu? Mengapa Anda bertindak seperti itu? Mengajukan pertanyaan mencegah asumsi apa yang orang lain pikirkan dan rasakan. Asumsi seperti itu menyebabkan perselisihan hubungan.

Peran Otomatis

Apakah Anda bereaksi terhadap orang yang menggunakan auto-pilot, dengan cara yang tidak terduga? Homer B. Martin, MD dan saya menulis tentang reaksi dan peran emosional otomatis yang terjadi dalam hubungan di buku kami, Hidup Otomatis . Kami menemukan bahwa reaksi otomatis adalah penyebab sebagian besar konflik hubungan. Ini akan membantu jika Anda dapat mengidentifikasi orang-orang yang Anda bereaksi secara otomatis.

Buat daftar apa yang Anda pikirkan tentang diri Anda. Identifikasi apakah Anda termasuk dalam cara terpola dalam berhubungan dengan orang lain dengan melihat interaksi Anda dengan teman dekat dan keluarga. Dapatkah Anda juga mengidentifikasi peran otomatis mereka yang stereotip terkait dengan Anda?

Catat semua detail seperti: Siapa bilang apa? Apa yang terjadi? Bagaimana perasaanmu Emosi apa yang ditunjukkan orang lain? Tanyakan pada diri Anda sendiri siapa yang mengambil keputusan –– Anda atau orang lain? Siapa pergi bersama dengan siapa untuk menghindari perselisihan? Siapa yang membantu siapa? Apakah salah satu orang meremehkan yang lain? Apakah salah satu dari Anda memanipulasi atau menuntut?

Evaluasi Keadaan

Dalam kebanyakan hubungan, kita mengabaikan keadaan saat ini dan bereaksi dengan cara yang sama seperti yang selalu kita lakukan, apa pun yang terjadi. Cara menyiasatinya adalah dengan menilai apa yang masuk akal saat ini . Tanyakan pada diri Anda: Tindakan apa yang paling masuk akal untuk diambil? Cara memikirkannya? Cara untuk menunjukkan emosi saya? Semuanya harus dievaluasi dalam 3 bidang ini: saat ini, dalam situasi ini, dan apa manfaatnya bagi saya dan orang lain.

Gunakan Keterampilan Berpikir

Tindakan yang mengesampingkan respons yang dikondisikan secara emosional kepada orang lain adalah berpikir . Berpikir bahwa Anda perlu memperlambat reaksi Anda, seolah-olah Anda membuatnya menjadi gerakan lambat. Ketika Anda cukup memperlambat interaksi Anda, Anda dapat memikirkan tentang apa yang harus dilakukan. Saat Anda merasakan respons otomatis datang dengan orang lain, coba katakan, "Biarkan saya memikirkan hal ini dan beri tahu pendapat saya nanti."

Cobalah Perilaku Tidak Wajar

Untuk menghindari melakukan apa yang secara otomatis selalu Anda lakukan dalam hubungan, Anda dapat mencoba pendekatan baru. Ini melibatkan melakukan sesuatu yang tidak wajar untuk Anda. Jika Anda terbiasa menuntut, memanipulasi, atau berkomplot untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan, cobalah bertanya dengan pertanyaan langsung tanpa lapisan emosional.

Jika Anda terbiasa mengalah dan menenangkan orang lain dalam beberapa hubungan, cobalah angkat bicara. Anda bisa berkata, "Terima kasih atas pemikiran Anda. Sekarang biarkan aku memberitahumu milikku. "

Standar Kewajaran

Melihat ke dalam diri sendiri tidaklah mudah. Anda telah terbiasa bereaksi terhadap orang lain dengan cara terprogram yang Anda pelajari sebagai seorang anak. Membatalkan ini membutuhkan waktu dan upaya mental yang berdedikasi. Anda akan mengganggu respons lama otomatis yang sudah distereotipkan kepada orang lain dan menggantinya dengan respons spesifik berdasarkan detail momen itu. Pada saat ini dan dalam situasi ini apa yang saya dan orang lain butuhkan? Ini adalah pertanyaan baru yang akan Anda tanyakan pada setiap pertemuan dengan orang lain.

Anda akan membantu diri Anda sendiri mengadopsi a standar kewajaran alih-alih respons emosional otomatis yang mengarah pada konflik dan ketidakbahagiaan. Dengan melakukan proses ini Anda akan belajar untuk mendekati orang –– termasuk diri Anda sendiri –– sebagaimana mereka dalam kenyataan pada saat tertentu. Anda tidak akan membiarkan orang lain bersikap tidak pengertian atau tidak masuk akal dengan Anda dan Anda tidak akan membiarkan diri Anda seperti itu terhadap orang lain. Anda tidak akan lagi terpengaruh oleh bujukan emosional. Anda akan menghindari perilaku refleks tanpa pikiran yang dipelajari di masa kanak-kanak. Anda akan lebih bahagia dan Anda akan meningkatkan hubungan Anda.