Apakah Anda Hanya Bertarung atau Melakukan "Pertarungan Sadar"?

Faktor yang paling mungkin mempengaruhi pasangan untuk memiliki hubungan yang sukses dan langgeng adalah:

B. Kemampuan untuk menghindari atau mencegah konflik emosional yang intens

C. Kemampuan untuk mengelola perbedaan secara efektif

D. Pandangan politik yang sama

E. Ikatan kasih sayang yang kuat dibangun di awal hubungan.

Jika Anda memilih "C", selamat. Anda adalah salah satu dari sedikit orang yang menyadari pentingnya, bahkan dalam hubungan terbaik untuk memiliki keterampilan manajemen konflik yang sangat berkembang. Terlalu banyak pasangan, terutama mereka yang hubungannya telah ditandai, terutama pada tahap awal, oleh perasaan saling kasih sayang yang kuat, tidak dapat membayangkan bagaimana kebutuhan seperti itu bisa muncul. Pada tahap awal tergila-gila, (secara harfiah berarti "keadaan khayalan") tampaknya tidak mungkin bahkan tidak mungkin bahwa kebutuhan untuk belajar bagaimana terlibat dalam pertengkaran yang bertanggung jawab atau "pertempuran sadar" bahkan dapat muncul di antara dua orang yang begitu banyak. sedang jatuh cinta.

Sebagaimana kita yang merupakan veteran dalam arena hubungan telah belajar, bahkan hubungan yang dimulai dari surga, dapat dan sering kali, pada waktunya mengungkap aspek bayangan dari masing-masing pasangan. Karena aspek-aspek ini secara bertahap diterangi, kita ditantang untuk menangani kualitas diri sendiri dan orang lain yang kurang dari ideal dengan keterampilan, kasih sayang, dan toleransi. Penanaman keterbukaan hati yang dibutuhkan oleh hubungan yang hebat seperti yang diingatkan oleh Santo Fransiskus kepada kita adalah "secangkir pengertian, tong cinta, dan samudra kesabaran".

Bukan hanya pengungkapan ketidaksempurnaan pasangan kita yang kita butuhkan untuk menerima dan menerima semua kesabaran, tetapi pengungkapan aspek-aspek kita yang tidak sempurna yang diterangi sebagai reaksi terhadapnya yang membuat kita dihadapkan pada rasa malu dan malu.

Keyakinan atau harapan bahwa pasangan "baik" tidak atau tidak boleh bertengkar mencegah kita untuk mengakui satu sama lain (atau bahkan kepada diri kita sendiri) bahwa kita mungkin perlu belajar untuk mengelola perbedaan kita dengan lebih terampil dan mungkin membuat beberapa perubahan dalam prosesnya . Karena perubahan bisa dan biasanya memang melibatkan melangkah ke hal yang tidak diketahui dan berisiko kehilangan sesuatu, ada kemungkinan besar akan ada penolakan untuk mengambil langkah ini.

Alternatif untuk melakukannya adalah dengan menyangkal, menghindari, atau mengubur perbedaan yang belum terselesaikan, yang pasti akan merusak fondasi dan tingkat kepercayaan, dari hubungan tersebut. Ini juga mengurangi kapasitas keintiman yang tersedia dalam hubungan. Perbedaan yang belum terselesaikan dan "ketidaklengkapan" emosional pasti mengurangi kualitas hubungan pasangan dengan mengikis perasaan kasih sayang ke titik di mana tidak ada apa pun selain kebencian apatis, dan kepahitan ada di antara mereka. Perceraian atau lebih buruk (kelanjutan dari hubungan yang sudah mati) kemungkinan besar akan terjadi.

Peneliti perkawinan terkenal John Gottman telah mempelajari ribuan pasangan di Seattle "Love Lab" dan menemukan bahwa kategori pasangan yang dia amati: "memvalidasi, mudah menguap, dan menghindar" adalah kelompok ketiga, penghindar, yang paling berisiko memiliki pernikahan yang gagal. Kegagalan mereka untuk mengatasi masalah yang berpotensi memecah belah menciptakan ramalan yang tidak disengaja terpenuhi dengan sendirinya dengan menyebabkan perbedaan yang terabaikan memburuk dan mengikis apa yang Gottman sebut sebagai "sistem kesukaan dan kasih sayang".

Sementara pasangan yang tidak stabil mungkin mengalami pertukaran intens yang terkadang menyakitkan bagi salah satu atau keduanya, mengatasi perbedaan secara langsung, bahkan agak tidak terampil jauh lebih baik daripada menghindari pengakuan perbedaan sama sekali. Tidak mengherankan Gottman menemukan bahwa pasangan yang memvalidasi adalah yang paling berhasil dalam mempertahankan hubungan jangka panjang satu sama lain. Namun, bahkan mereka memiliki bagian perbedaan yang perlu ditangani. Banyak perbedaan antara kelompok ini dan kelompok lainnya adalah bahwa mereka tidak hanya bersedia untuk mengakui dan menghadapi masalah ketika mereka muncul di antara mereka, tetapi mereka menanganinya dengan keterampilan tingkat tinggi dan mampu menyelesaikan perbedaan (atau dalam beberapa kasus belajar untuk hidup dengan perbedaan yang tidak dapat didamaikan) secara efisien dan efektif.

Pasangan-pasangan ini umumnya tidak memasuki hubungan mereka dengan keterampilan manajemen konflik yang dikembangkan sebelumnya. Apa yang mereka bawa ke dalam hubungan mereka adalah kesediaan untuk belajar, keterbukaan terhadap perasaan dan perhatian satu sama lain, dan komitmen untuk membawa kejujuran, rasa hormat, dan integritas yang tinggi ke dalam hubungan mereka. Niat ini lahir dari apresiasi tidak hanya dari pasangan setiap orang, tetapi dari nilai intrinsik dari hubungan itu sendiri. Penghargaan ini menciptakan rasa saling "kepentingan pribadi yang tercerahkan" di mana setiap pasangan dimotivasi oleh keinginan untuk meningkatkan kesejahteraan satu sama lain dalam pengakuan bahwa dengan melakukan itu mereka meningkatkan kesejahteraan mereka sendiri dalam prosesnya.

Saat pasangan mewujudkan niat ini, mereka menjadi kurang terikat pada preferensi mereka dan cenderung tidak terlalu mendominasi satu sama lain, Perbedaan tidak hilang; mereka hanya menjadi kurang bermasalah dan kurang signifikan. Ketika pasangan-pasangan ini menemukan diri mereka dalam konflik, dan mereka melakukannya dari waktu ke waktu, interaksi mereka meski penuh gairah, cenderung tidak terlalu merusak dan sering kali menghasilkan hasil positif yang meningkatkan hubungan mereka. Bentuk manajemen konflik atau "pertempuran sadar" biasanya melibatkan pedoman berikut:

1. Kesediaan untuk mengakui bahwa ada perbedaan dalam hubungan dan untuk mengidentifikasi sifat perbedaan itu.
2. Niat yang dinyatakan oleh kedua mitra untuk bekerja menuju penyelesaian masalah yang saling memuaskan.
3. Kesediaan untuk mendengarkan secara terbuka dan non-defensif kepada setiap pasangan saat mereka menyatakan keprihatinan, permintaan, dan keinginan mereka. Tidak ada interupsi atau "koreksi" sampai pembicara selesai.
4. Keinginan dari kedua pasangan untuk memahami apa yang perlu terjadi agar setiap orang mengalami kepuasan dengan hasilnya.
5. Komitmen untuk berbicara tanpa menyalahkan, menghakimi, atau mengkritik yang berfokus secara eksklusif pada pengalaman, kebutuhan, dan perhatian seseorang.

Proses ini dapat diulangi sampai masing-masing pasangan merasa bahwa tingkat pemahaman dan / atau kesepakatan yang memuaskan telah terjadi dan ada perasaan setidaknya penyelesaian sementara yang dimiliki oleh kedua pasangan. Sebelum menanggapi, ada gunanya bagi masing-masing untuk menyatakan kembali atau memparafrasekan apa yang mereka dengar pasangannya katakan sesering mungkin untuk menegaskan pemahaman yang jelas dan timbal balik tentang kebutuhan dan kekhawatiran perasaan masing-masing.

Penyelesaian tidak menyimpulkan bahwa masalah tersebut sekarang diselesaikan secara permanen, untuk selamanya, melainkan bahwa kebuntuan telah dipecahkan, pola negatif telah terputus, atau ketegangan yang cukup dalam hubungan telah diturunkan untuk memungkinkan apresiasi dan pemahaman tentang perspektif masing-masing pasangan. Harapan bahwa perbedaan "harus" diselesaikan sepenuhnya setelah satu interaksi dapat membuat pasangan frustrasi yang sering kali meningkatkan perasaan disalahkan, malu, dan dendam yang cenderung memperbesar kebuntuan.

Selain kesabaran, kualitas lain yang meningkatkan pertempuran sadar adalah kerentanan, kejujuran, kasih sayang, komitmen, penerimaan, keberanian, kemurahan hati, dan pengendalian diri. Sementara sedikit dari kita yang menjalin hubungan dengan sifat-sifat ini berkembang sepenuhnya, kemitraan yang berkomitmen memberikan pengaturan yang ideal untuk mempraktikkan dan memperkuatnya. Prosesnya bisa jadi menuntut, tetapi mengingat manfaat dan imbalannya, usahanya sepadan. Lihat diri mu sendiri.