Bagaimana Pasangan Menghadapi Perbedaan dalam Hasrat Seksual

Dalam hal seks dalam hubungan, tidak ada yang bisa dianggap "normal", dan fokus pada rata-rata hanya mengaburkan keragaman besar pengalaman seksual manusia. Jadi, misalnya, jika Anda bertanya-tanya seberapa sering pasangan "seharusnya" berhubungan seks, Anda kehilangan intinya. Sementara beberapa orang mungkin menemukan sekali atau dua kali sebulan lebih dari cukup untuk mengikat mereka dengan pasangan mereka, yang lain membutuhkannya setiap hari atau bahkan lebih sering. Dengan kata lain, tingkat hasrat seksual orang sangat bervariasi.

Lebih jauh, bahkan pada level individu, orang dapat mengalami perbedaan hasrat seksual. Beberapa hari Anda merasakan kebutuhan yang membara, hari-hari lain tidak begitu banyak. Dan ada kalanya tidak ada yang bisa membuat Anda bersemangat. Perbedaan yang sangat luas ini — baik di antara orang maupun di dalam individu — adalah satu-satunya hal yang "normal" tentang hasrat seksual.

Mengingat perbedaan ini, tidak dapat dipungkiri bahwa pasangan harus menghadapi ketidaksesuaian hasrat seksual. Faktanya, ini adalah salah satu alasan paling umum mengapa pasangan mencari konseling. Tetapi dengan atau tanpa bantuan, pasangan menemukan cara untuk menegosiasikan perbedaan dalam hasrat seksual, meskipun beberapa di antaranya mungkin lebih memuaskan daripada yang lain.

Untuk menjelaskan masalah ini, psikolog Universitas Southampton (Inggris) Laura Vowels dan koleganya Kristen Mark meminta 229 orang dewasa dalam hubungan berkomitmen untuk menjelaskan strategi yang mereka gunakan untuk mengatasi ketidaksesuaian hasrat seksual dengan pasangan mereka. Para peneliti melaporkan hasil penelitian ini dalam edisi terbaru Arsip Perilaku Seksual .

Pertama, para peserta menanggapi survei yang dimaksudkan untuk menilai tingkat kepuasan seksual, kepuasan hubungan, dan hasrat seksual mereka secara umum. Para peneliti tidak menemukan perbedaan gender dalam hal kepuasan seksual dan hubungan. Namun, pria lebih mungkin dibandingkan wanita untuk melaporkan tingkat hasrat seksual yang lebih tinggi daripada pasangannya, konsisten dengan penelitian sebelumnya.

Selanjutnya, para peserta diminta untuk melaporkan strategi apa yang mereka gunakan untuk menegosiasikan perbedaan hasrat seksual dengan pasangannya. Mereka juga menilai seberapa puas mereka dengan setiap strategi yang mereka gunakan. Ini adalah pertanyaan terbuka karena para peneliti ingin mengumpulkan sebanyak mungkin strategi yang berbeda.

Setelah itu, para peneliti melakukan analisis konten, di mana mereka dapat mengelompokkan semua strategi yang disebutkan ke dalam lima tema, yang mereka rangking sesuai dengan tingkat aktivitas seksual yang terlibat. (Penting untuk dicatat di sini bahwa untuk tujuan penelitian ini "seks" diartikan sebagai hubungan seksual.) Inilah yang ditemukan para peneliti:

• Pelepasan. Pasangan dengan hasrat seksual yang lebih rendah menolak rayuan atau bahkan protes terhadap mereka, sedangkan pasangan dengan hasrat seksual yang lebih tinggi menyerah atau menyalurkan pikirannya ke aktivitas non-seksual seperti olahraga atau hobi. Sementara 11 persen responden melaporkan melepaskan diri dengan pasangan mereka, hanya 9 persen dari mereka yang menganggapnya sebagai strategi yang membuahkan hasil yang memuaskan. Dari semua strategi untuk mengatasi perbedaan hasrat seksual, pelepasan adalah yang paling tidak membantu. Ini juga berpotensi menimbulkan kerusakan besar pada hubungan dalam jangka panjang.
• Komunikasi. Pasangan tersebut membahas alasan ketidaksesuaian hasrat seksual tersebut dan mencoba mencari solusi kompromi, seperti menjadwalkan seks untuk lain waktu. Hanya 11 persen responden yang melaporkan bahwa mereka menggunakan strategi ini, tetapi dari jumlah tersebut, 57 persen mengatakan mereka merasa terbantu. Pasangan menjadi lebih dekat ketika mereka dapat secara terbuka dan jujur ​​mengkomunikasikan perasaan dan keinginan mereka, dan mereka mungkin juga dapat menyelesaikan perbedaan dalam hasrat seksual dengan melakukannya. Namun, upaya komunikasi juga dapat menyebabkan frustrasi ketika pasangan bersikap defensif atau merasa tidak nyaman membicarakan masalah seksual.
• Keterlibatan dalam aktivitas tanpa pasangan. Tema ini mencakup aktivitas seperti masturbasi sendirian, menonton film porno, dan membaca novel roman atau erotika. Sekitar seperempat responden (27 persen) menangani penolakan seksual dengan cara ini, dan hampir setengah dari mereka (46 persen) menganggapnya sebagai strategi yang membantu. Faktanya, lebih dari separuh responden menyebutkan masturbasi sebagai salah satu strategi mereka, meskipun bukan pendekatan yang paling umum digunakan. Sebagai celah penghenti untuk ketidaksesuaian sementara dalam hasrat seksual, stimulasi diri adalah solusi yang cukup baik. Namun, kebencian kemungkinan besar akan berkembang ketika salah satu pasangan merasa bahwa inilah satu-satunya cara untuk memenuhi kebutuhan seksual mereka.
• Keterlibatan dalam aktivitas bersama. Ini termasuk aktivitas seperti berpelukan, pijat, dan mandi bersama yang mungkin mengarah pada seks atau tidak. Sebagai alternatif, pasangan dengan nafsu birahi rendah mungkin menawarkan aktivitas seksual alternatif, seperti masturbasi bersama atau seks oral. Lebih dari sepertiga responden (38 persen) melaporkan menggunakan pendekatan semacam itu, dan lebih dari setengahnya (54 persen) merasa itu mengarah pada hasil yang memuaskan. Bahkan aktivitas non-seksual, seperti memasak makanan bersama atau berpegangan tangan saat berjalan-jalan di taman, dapat menjadi pengalaman ikatan yang penting bagi pasangan, dan ini dapat membantu pasangan dengan hasrat rendah mendapatkan kembali minat seksual pada pasangannya.
• Tetap berhubungan seks. Untuk beberapa pasangan, pasangan dengan keinginan rendah menawarkan "quickie", bukan "full sex". Yang lain setuju untuk berhubungan seks seperti biasa meskipun mereka sedang tidak mood, seringkali menemukan diri mereka terangsang dalam prosesnya. Responden yang melaporkan menggunakan pendekatan ini biasanya menunjukkan keyakinan mereka akan pentingnya seks dalam suatu hubungan dan keinginan mereka untuk memuaskan kebutuhan pasangannya. Meskipun hanya 14 persen responden yang mengatakan bahwa mereka menggunakan pendekatan ini, lebih dari setengah dari mereka (58 persen) mengatakan bahwa mereka senang dengan hasilnya.

Studi ini menunjukkan bahwa pasangan menggunakan berbagai strategi untuk menghadapi perbedaan hasrat seksual dan masing-masing dapat cukup efektif untuk menyelesaikan masalah.

Satu-satunya pengecualian adalah pelepasan, yang jelas merusak hubungan, terutama jika itu menjadi praktik standar. Jika Anda menemukan diri Anda menolak rayuan seksual pasangan Anda, Anda perlu mengomunikasikan alasan kurangnya minat Anda dan menawarkan alternatif non-seksual pasangan Anda untuk ikatan. Anda juga harus terbuka terhadap kemungkinan hasrat seksual kembali setelah hubungan dan kebutuhan emosional Anda terpenuhi.

Begitu pula, jika rayuan seksual Anda berulang kali digagalkan, Anda perlu membuka saluran komunikasi dengan pasangan, bukan menutupnya. Selain itu, penting untuk diingat bahwa mendengarkan jauh lebih penting daripada berbicara jika Anda ingin memahami dari mana pasangan Anda berasal. Saat Anda memenuhi kebutuhan mereka yang lain, Anda mungkin juga menemukan bahwa mereka juga ramah kepada Anda secara seksual.

Gambar Facebook: Coco Ratta / Shutterstock