Pengemis untuk Kasih Sayang

Beberapa persahabatan tidak simetris: Satu orang ingin atau sangat ingin ditemani sementara yang sebaliknya tidak benar. Dalam kasus yang membatasi, satu teman sama sekali tidak memiliki apa-apa untuk ditawarkan kepada yang lain, dan hubungan tersebut menyerupai hubungan antara seorang pengemis dan seorang dermawan. Tentu saja, bahkan dalam pertemanan yang paling simetris, ada hari-hari yang asimetris: Salah satu teman menderita kehilangan dan merasa sedih, atau sakit, terluka, atau frustrasi, dan yang lainnya mencoba untuk mengangkat semangatnya. Tetapi dalam persahabatan yang simetris, ini hanya terjadi sesekali, dan siapa yang perlu dihibur perubahan. Tabel berubah.

Tidak demikian halnya dalam persahabatan asimetris. Di sana, distorsi menjadi kronis. Seorang teman selalu memberi dan tidak pernah mendapatkan imbalan apa pun.

Harus dicatat, ada semacam persahabatan asimetris yang melibatkan pertukaran tetapi jenis yang salah. Jadi, jika Anda mencoba membayar kasih sayang seseorang dengan hadiah — seperti yang mungkin dilakukan ratu dengan favoritnya — maka di permukaan, Anda memang menawarkan sesuatu sebagai imbalan atas kasih sayang orang lain, tetapi mata uangnya bukan yang tepat. Bukan perusahaan Anda yang diinginkan pihak lain, jadi pada tingkat yang lebih dalam, Anda tetap menjadi pengemis, meskipun mungkin kaya dan berkuasa.

Persahabatan asimetris itulah yang menarik minat saya di sini. Apakah orang-orang selalu tahu bahwa mereka ada di dalamnya? Apa yang harus kita lakukan jika kita memiliki seorang teman pengemis untuk kasih sayang atau jika kita mendapati diri kita memohon kasih sayang orang lain?

Mari kita lihat masalah ini dari sudut pandang pengemis terlebih dahulu. Pengemis yang penuh kasih sayang mungkin tidak menyadari harga yang harus dibayar dari hubungan tersebut. Bagi orang yang selalu muram, misalnya, seorang teman dengan watak yang lebih ceria mungkin memiliki optimisme yang tiada habisnya. Itu tidak benar. Tidak peduli seberapa optimis atau energik seseorang berdasarkan temperamennya, dia cenderung merasa terkuras jika terus-menerus mencoba mengangkat semangat orang lain. Jika seseorang berulang kali memasuki air dingin Anda agar dia bisa mendingin, air Anda tidak akan sedingin ini setelah beberapa saat. Meskipun demikian, teman dermawan yang merupakan orang baik mungkin merasa berkewajiban untuk terus memberi: waktu, energi, optimisme, apa pun yang dibutuhkan atau diminta oleh temannya.

Apa yang ingin saya sarankan di sini adalah bahwa tidak ada kewajiban seperti itu dalam persahabatan. Teman bukanlah terapis, bukan pekerja sosial, dan bukan dermawan. Kami secara bergantian memainkan peran ini satu sama lain dalam persahabatan, tetapi tidak ada yang berkewajiban untuk mengambil salah satu peran ini vis-à-vis seorang teman secara permanen. Seorang terapis dan pekerja sosial, bagaimanapun, sedang melakukan pekerjaan. Persahabatan tidak harus terasa seperti pekerjaan untuk satu orang. Di sisi lain, menjadi dermawan bagi orang lain, terutama secara teratur, bukanlah tugas. Tentu saja, jika seseorang — teman atau bukan — pernah membantu Anda di masa lalu, Anda mungkin memiliki kewajiban untuk membalasnya, tetapi jika orang lain tidak melakukan apa-apa dan mungkin, bisa untuk apa-apa selain memaksakan, maka hal-hal berdiri berbeda, dan mencoba untuk menggambarkan masalah sebagai kewajiban kepada teman adalah untuk membingungkan kewajiban dengan amal.

Pemberi, harus dikatakan, mungkin tidak merasa terbebani atau lelah jika dia diam-diam menikmati asimetri karena alasan yang akan dibenci orang lain jika alasan itu diketahui. Misalnya, dalam Sepupu Pons , Balzac menggambarkan dua karakter, Schmucke dan Pons. Schmucke percaya dirinya lebih tinggi dari Pons, dan itu memperkuat persahabatan. Balzac menulis:

Schmucke mengerti [bahwa Pons lebih rendah] dan mencintai Pons yang malang dengan lebih baik. Tidak ada yang lebih memperkuat persahabatan selain keyakinan di pihak satu teman bahwa dia lebih unggul dari yang lain. [1]

Tetapi sementara seorang dermawan dengan pola pikir Schmucke mungkin tidak merasa dimanfaatkan atau dibebani, alasan untuk itu seharusnya membuat kita berhenti sejenak. Sejauh hubungan yang didasarkan pada pilar busuk dari perbandingan ke bawah yang menyanjung bisa disebut persahabatan sama sekali, itu adalah hubungan yang busuk. Sebaliknya, jika satu orang begitu putus asa, dia tidak keberatan dengan perbandingan yang menurun, yang kita miliki adalah hubungan yang tidak sesuai dengan harga diri salah satu pihak. Bagaimanapun, kasus ini hampir tidak menjadi bukti keberlanjutan persahabatan asimetris.

Apakah orang tahu bahwa mereka memiliki persahabatan yang asimetris? Mereka yang berada di sisi dermawan umumnya melakukannya. Jika seseorang selalu memberi dan tidak mendapatkan apa-apa, kemungkinan besar dia tidak akan melewatkan fakta bahwa telah terjadi defisit. Sebaliknya, fakta bahwa seseorang berada di pihak penerima dapat dengan mudah terlewatkan, meskipun ada tanda-tanda peringatan. Katakanlah seseorang selalu menjadi orang yang dihubungi. Yang lain tidak pernah memulai kontak. Itu adalah indikasi yang cukup bagus tentang apa yang sedang terjadi. Tapi itu bisa dijelaskan, semoga saja: Teman yang ditemani kita terlalu pasif! Terlalu kurang inisiatif! Tidak meluangkan cukup waktu untuk teman! Bahwa ini seharusnya demikian tidaklah mengherankan. Orang yang mendapatkan apa yang dia butuhkan mungkin tidak berpikir untuk bertanya: Apakah hal itu menyenangkan bagi teman saya?

Kadang-kadang, mata seorang pengemis yang penuh kasih sayang dapat terbuka ketika dia menjadi dermawan dalam persahabatan yang lain. Untuk itu kamu adalah pengemis karena perhatian dan cinta seseorang tidak berarti orang lain tidak boleh menjadi pengemis untuk kamu. Pembalikan peran dapat mengangkat tirai. Jika kita menemukan diri kita di sisi lain, kita dapat memperoleh wawasan: Mungkin, seorang teman yang kita butuhkan merasakan tentang kita seperti yang kita rasakan tentang kami memiliki teman yang membutuhkan. Seseorang ingin membantu tetapi merasa bahwa tidak adil untuk berulang kali diminta melakukan apa yang diminta untuk dilakukannya.

Saya ingin menunjukkan, akhirnya, bahwa masalah pertemanan yang asimetris tidak boleh disamakan dengan masalah ketidaksetaraan di antara teman. Memang benar bahwa tidak mudah untuk mempertahankan persahabatan dengan seseorang saat menghadapi ketidaksetaraan yang besar. Pertimbangkan, misalnya, kasus jurnalis Neil Drumming yang berteman dekat dengan penulis Ta-Nehisi Coates sebelum Coates menulis Waktu New York buku terlaris, tapi siapa bilang persahabatan itu berantakan setelah itu:

Saya tahu Ta-Nehisi adalah orang yang sama — hangat, lucu, ingin tahu, suka buku komik. Tapi dia juga seorang penulis terkenal yang tinggal di Paris, menerima penghargaan bergengsi dengan tuksedo miliknya, dan mendapat sapaan dari Toni Morrison dan Jay Z. Dia berubah dengan cara yang tidak saya lakukan. Dan ketika orang berubah, mereka tumbuh terpisah. Dan itu membuatku khawatir tentang persahabatan kita.

Seperti saat kita membuat rencana. Beberapa bulan yang lalu, Ta-Nehisi, teman kami yang lain, Rick, dan saya seharusnya bertemu untuk makan siang hari Minggu di tempat lama West Side kami, The Half King. The Half King adalah sebuah pub, bukan tempat menyelam, pub terhormat dengan layanan yang baik, bir yang enak, dan makanan yang layak. Pagi hari dari pertemuan yang dijadwalkan, dia mengirim SMS untuk menanyakan apakah kita bisa bertemu di Hotel Marlton yang megah sebagai gantinya. Penjelasannya? "Aku menjadi orang itu."

Rick mengerti. Dia bercanda bahwa sejak makan di Paris, semua yang ada di rumah pasti terasa seperti makanan anjing. Tanggapan Ta-Nehisi? "Hampir."

Kasus Drumming / Coates, bagaimanapun, bukanlah kasus persahabatan yang asimetris dalam arti yang relevan. Ini lebih merupakan kasus di mana ikatan tidak dapat bertahan dari ketenaran satu teman. Mengapa ketidaksetaraan yang besar dapat menyebabkan kehancuran bahkan hubungan yang sangat dekat adalah masalah yang perlu dibahas secara terpisah. Persahabatan asimetris dalam arti yang menarik bagi saya di sini melibatkan kasus-kasus di mana hanya satu pasangan yang memiliki sesuatu untuk ditawarkan dan yang diinginkan lainnya. Jadi di satu sisi, hubungan tersebut didasarkan pada rasa tanggung jawab yang sebagian besar salah arah, atau rasa kasihan, atau lebih buruk — pada kecenderungan untuk membandingkan diri sendiri dengan temannya dan maju terus.

Karena masalahnya hanyalah menikmati kebersamaan satu sama lain dan orang-orang dapat menikmati kebersamaan dengan orang-orang yang sangat berbeda dari mereka, persahabatan bisa simetris dalam arti yang relevan meskipun ada banyak ketidaksetaraan. Satu orang mungkin jauh lebih sukses, atau lebih populer daripada yang lain, mungkin ada perbedaan usia, dan seterusnya, tetapi sejauh menyangkut persahabatan itu sendiri, ada kesimetrisan: keduanya adalah pemberi sekaligus penerima. Keduanya mendapatkan sesuatu dari menghabiskan waktu bersama orang lain.

Bahwa hubungan yang melibatkan ketidaksetaraan yang cukup besar tetap simetris mungkin tidak terlihat oleh orang luar. Bertahun-tahun yang lalu, saya mengenal dua remaja putri yang berteman. Dari sudut pandang orang luar, persahabatan itu tampak asimetris. Seorang teman populer dan bisa menyesuaikan diri. Yang lain sangat kurus dan tampaknya memiliki masalah kejiwaan, tidak cukup besar bagi pengamat untuk menyimpulkan bahwa dia sebenarnya tidak sehat tetapi cukup serius untuk bertanya-tanya apakah dia baik-baik saja. Dia memiliki orang tua yang sangat mencintainya tetapi hanya memiliki sedikit — jika ada — teman.

Beberapa orang bertanya-tanya apa yang teman populer temukan pada wanita muda ini, dan pada satu titik, ibu wanita muda itu, yang mengenal saya dan yang saya kenal, meminta bantuan saya untuk menentukan apakah teman yang menarik itu memiliki semacam motif tersembunyi. Dia sangat melindungi putrinya dan khawatir hati putrinya akan hancur. (Sang ibu berintuisi dengan benar bahwa seorang teman, dan bukan hanya ketertarikan romantis, dapat menghancurkan hati seseorang, terutama — seperti dalam kasus ini — ketika hanya teman yang Anda miliki.)

Saya setuju untuk membantu dan mengamati pasangan itu untuk sementara waktu. Sejauh yang saya tahu, keduanya memiliki persahabatan yang indah. Wanita muda yang populer itu tidak memiliki motif tersembunyi. Keduanya hanya menyukai satu sama lain. Nyatanya, wanita muda yang sakit-sakitan itu berubah ditemani temannya. Dia menjadi bersemangat dan lucu. Kebanyakan orang pasti akan senang jika ditemani ketika dia dalam keadaan seperti kehadiran temannya.

Ini menunjukkan bahwa seberapa mampu kita memberi mungkin bergantung pada kualitas apa yang orang lain dapatkan dari kita. Jika demikian, kita memiliki strategi: berteman dengan orang-orang yang tidak membuat kita merasa seolah-olah kita harus terus-menerus merawat atau membuat kita ingin mereka menjadi terapis atau dermawan kita. Seseorang dapat mencari terapis atau dermawan jika dia membutuhkan orang seperti itu, tentu saja, tetapi tidak di antara teman-temannya.