Tiga Lensa yang Kita Gunakan untuk Memandang Pernikahan

Dalam op-ed baru-baru ini di Dallas Morning News , David Brooks membahas apa yang dia sebut sebagai tiga lensa yang digunakan oleh budaya populer untuk memandang pernikahan. Lensa psikologis berfokus pada masalah kompatibilitas (misalnya, kepribadian, temperamen, keuangan, nafsu seksual). Ini menunjukkan apa yang sering saya sebut sebagai masalah utama dalam hubungan — yaitu, bahwa mereka melibatkan orang. Dan seperti yang mungkin Anda perhatikan, berurusan dengan orang bisa jadi sulit. Sebagian besar hubungan, meskipun banyak imbalannya, pada titik tertentu menjadi berantakan, memberatkan, menjengkelkan, tidak nyaman, dan / atau membingungkan. Ini menimbulkan pertanyaan apakah publik Amerika tertarik pada hubungan yang nyata; yaitu, hubungan di mana pasangan menerima yang buruk dengan yang baik.

Salah satu cara untuk melihat lensa pertama ini adalah dari perspektif keterikatan. Keterikatan mengacu pada kualitas keselamatan dan keamanan dalam suatu hubungan. Dalam sebuah pernikahan, rasa aman pasangan yang berasal dari hubungan paling awal mereka dan antisipasi mereka terhadap hal-hal buruk yang terjadi terbawa ke dalam kemitraan dewasa mereka. Artinya, jika Anda dan pasangan mengalami masalah kompatibilitas, kemungkinan salah satu atau Anda berdua memicu kenangan baik maupun buruk dari hubungan masa lalu. Jika Anda tidak memahami hal ini dan belajar untuk menerima dan mengatur satu sama lain — seperti Anda mungkin membesarkan anak atau menangani hewan peliharaan — keluhan tentang kemarahan, ketakutan, jarak, kemelekatan, dan sejenisnya akan menjadi alasan untuk konseling atau mediasi perkawinan.

Lensa kedua Brooks berfokus pada cinta romantis. Hanya sebagian kecil dari persatuan berbasis romansa saja yang lulus ujian waktu. Faktanya, budaya kita memelihara berbagai mitos romantis, seperti bahwa ada satu belahan jiwa di luar sana untuk Anda, dan Anda harus mencintai diri sendiri sebelum dapat mencintai orang lain. Banyak orang menikah karena cinta seolah-olah hanya itu yang bisa membuat mereka tetap bersama. Memang benar bahwa alam memberi kita libido berbahan bakar jet di awal hubungan, tetapi itu tidak menjamin hubungan yang bahagia dan langgeng. Yang benar adalah bahwa cinta yang dewasa dikembangkan melalui pemberian makan sehari-hari dari pernikahan dan pengabdian pada hubungan, yang memberikan oksigen yang memungkinkan pasangan untuk bertahan dan berkembang dalam perubahan-perubahan kehidupan.

Saya seorang pendukung dari apa yang saya sebut sebagai hubungan yang berfungsi dengan aman. Ini berarti bahwa Anda dan pasangan Anda beroperasi sebagai sistem psikologis dua orang dengan cara yang sepenuhnya kolaboratif, saling menguntungkan, dan penuh perhatian. Tanpa ragu, jika Anda dan pasangan mengutamakan hubungan Anda dan fokus pada kesejahteraan satu sama lain, Anda akan mendapatkan banyak manfaat dalam jangka pendek dan panjang. Dengan cara ini, Anda, seperti yang ingin saya katakan, berada di lubang perlindungan bersama, di mana Anda saling mendukung dan secara tegas menghilangkan rasa tidak aman atau ancaman dalam hubungan.

Lensa ketiga, bagi saya, mungkin yang paling menonjol. Di sini, Brooks berbicara tentang ranah moral, dan khususnya pentingnya sikap tidak mementingkan diri sendiri. Ketika pasangan mengutamakan hubungan mereka dan melihatnya sebagai angsa yang akan meletakkan telur emas, boleh dikatakan, mereka cenderung menjaganya seolah-olah hidup mereka bergantung padanya. Saya menegaskan bahwa kehidupan mereka sebenarnya bergantung padanya. Moralitas yang tersirat dalam perlindungan timbal balik entitas ketiga ini — ekosistem pasangan — penting tidak hanya bagi pasangan, tetapi juga bagi anak-anak mereka dan semua orang lain di lingkungan mereka. Sistem perkawinan adalah unit terkecil dari suatu masyarakat. Pasangan pernikahan tidak lagi hanya individu; sebaliknya, mereka berkontribusi pada suatu kolektif yang pada gilirannya memasok mereka dengan apa yang mereka butuhkan untuk berkembang dalam hidup, baik di dalam maupun di luar hubungan.

Lensa ini berfokus pada sepertiga yang lebih besar dari mitra itu sendiri. Dalam arti tertentu, hubungan itu mungkin dihormati dengan cara pasangan berbagi penghormatan kepada Tuhan atau untuk anak mereka. Pengalaman itu bisa sangat spiritual.

Saya suka bertanya kepada pasangan apakah mereka siap untuk berkembang sebagai sistem dua orang di mana kepentingan pribadi tidak mengesampingkan kebaikan bersama. Sayangnya, menurut pengalaman saya, terlalu banyak pasangan yang bingung menjawab pertanyaan paling penting: “Apa gunanya menikah? Apa yang Anda lakukan untuk satu sama lain sehingga Anda tidak dapat membayar orang lain untuk melakukannya? Apa yang membuat kalian berdua begitu spesial? Apa yang Anda layani? Siapa yang Anda layani? ” Ini sebagian besar adalah pertanyaan moral. Sementara komentator politik David Brooks menggunakan lensa ini untuk menjelaskan penurunan kualitas pernikahan, saya lebih suka melihat di dalamnya gambaran yang jelas tentang pendidikan pernikahan yang lebih bijaksana dan lebih koheren yang dapat membawa kita menuju hubungan yang berfungsi lebih aman.

Referensi

Brooks, D. (2016, 24 Februari). Mengapa kualitas rata-rata perkawinan sedang merosot. Dallas Morning News . Diambil dari http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Dipasang untuk cinta: Bagaimana memahami otak pasangan Anda dapat membantu Anda meredakan konflik dan memicu keintiman. Oakland, CA: Harbinger Baru.

Tatkin, S. (2016). Dipasang untuk berkencan: Bagaimana memahami neurobiologi dan gaya keterikatan dapat membantu Anda menemukan pasangan ideal Anda . Oakland, CA: Harbinger Baru.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, adalah penulis Wired for Love and Wired for Dating and Your Brain on Love, dan rekan penulis Love and War in Intimate Relationships. Dia memiliki praktik klinis di CA Selatan, mengajar di Kaiser Permanente, dan merupakan asisten profesor klinis di UCLA. Tatkin mengembangkan Pendekatan Psikobiologis terhadap Terapi Pasangan (PACT) dan bersama istrinya, Tracey Boldemann-Tatkin, mendirikan PACT Institute.