Kompleks Juruselamat

Pada awalnya, istilah "Kompleks Juruselamat" mungkin memiliki konotasi yang positif. Namun, ketika Anda mempelajarinya lebih lanjut dan motivasi yang mendasari serta dampaknya pada orang lain, jelas bahwa pola perilaku ini bisa menjadi masalah.

Menurut blog PeopleSkillsDecoded.com, kompleks penyelamat dapat didefinisikan dengan baik sebagai "Sebuah konstruksi psikologis yang membuat seseorang merasa perlu untuk menyelamatkan orang lain. Orang ini memiliki kecenderungan yang kuat untuk mencari orang yang sangat membutuhkan bantuan dan membantu mereka, seringkali mengorbankan kebutuhan mereka sendiri untuk orang-orang ini. "

Banyak orang yang memasuki profesi kepedulian seperti perawatan kesehatan mental, perawatan kesehatan, dan bahkan mereka yang memiliki orang yang dicintai dengan kecanduan mungkin memiliki beberapa karakteristik kepribadian ini. Mereka tertarik pada mereka yang membutuhkan “tabungan” karena berbagai alasan. Namun, upaya mereka untuk membantu orang lain mungkin bersifat ekstrim yang menghabiskan mereka dan mungkin memungkinkan orang lain.

Keyakinan yang mendasari individu-individu ini adalah: "Itu adalah hal yang mulia untuk dilakukan." Mereka percaya bahwa mereka lebih baik daripada yang lain karena mereka membantu orang sepanjang waktu tanpa mendapatkan apa pun kembali. Sementara motif mungkin murni atau mungkin tidak, tindakan mereka adalah tidak membantu semua yang terlibat. Masalahnya adalah bahwa mencoba "menyelamatkan" seseorang tidak memungkinkan individu lain untuk bertanggung jawab atas tindakannya sendiri dan untuk mengembangkan motivasi internal. Oleh karena itu, perubahan positif (atau negatif) mungkin hanya bersifat sementara .

Yang Kedua dari Empat Perjanjian oleh Don Miguel Ruiz adalah "Jangan Mengambil Apa Pun Secara Pribadi". Bab buku ini dan kutipan berikut mengajarkan konsep-konsep kunci yang dapat memberikan panduan bermanfaat bagi mereka yang bergumul dengan kecenderungan kompleks penyelamat:

“Anda tidak pernah bertanggung jawab atas tindakan orang lain; Anda hanya bertanggung jawab untuk Anda. "

“Apa pun yang Anda pikirkan, apa pun yang Anda rasakan, saya tahu itu masalah Anda dan bukan masalah saya. Ini adalah cara Anda memandang dunia. Ini bukan masalah pribadi, karena Anda berurusan dengan diri Anda sendiri, bukan dengan saya. "

“Manusia kecanduan penderitaan pada tingkat dan derajat yang berbeda, dan kami saling mendukung dalam mempertahankan kecanduan ini”

Jadi apa solusi untuk menghindari jebakan "penyelamat" dengan hubungan dan klien?

• Proses emosi dengan teman, keluarga dan / atau anggota staf lainnya.
• Tetapkan batasan dengan individu lain yang memungkinkan Anda menyeimbangkan merawat mereka dengan mencoba "menyelamatkan" mereka.
• Katakan "mungkin" atau "tidak" sebelum mengatakan ya untuk memberi diri Anda waktu untuk mempertimbangkan pilihan.
• Perlambat cukup untuk memperhatikan pilihan.
• Jangkau dukungan dari terapis atau pelatih untuk menerima penilaian objektif tentang masalah interpersonal Anda.
• Biarkan orang yang Anda cintai, teman, dan / atau klien Anda bertanggung jawab atas tindakan mereka.
• Jangan bekerja lebih keras dari teman, orang yang Anda cintai, dan / atau klien Anda.
• Lakukan yang terbaik yang dapat Anda lakukan untuk mendukung individu dan kemudian "melepaskan" hasilnya.
• Mendefinisikan ulang "membantu" dan "peduli".

Apa arti "membantu" bagi Anda dan individu ini?

• Menanyakan pertanyaan
• Mundur
• Cukup mendengarkan
• Menawarkan langkah-langkah tindakan dan keterampilan mengatasi daripada melakukan pekerjaan untuk mereka

Bertanya pada diri sendiri:

• Apakah saya membantu orang ini dengan menghindari konsekuensi alami?
• Apakah keputusan ini dibuat untuk membuat mereka "bahagia" atau untuk kesehatan mereka secara keseluruhan?
• Apakah tindakan saya membantu mereka menjadi lebih baik atau saya merasa lebih baik?
• Apakah saya diundang untuk membantu?
• Apakah saya "ingin" atau harus melakukan ini?

Apa ketakutan Anda tentang tidak membantu, dan dapatkah Anda menantang mereka?

• Keluarga atau orang lain tidak akan menyukai saya.
• Orang-orang mungkin mengeluh atau tidak bahagia, atau pekerjaan saya mungkin dalam bahaya.
• Saya akan merasa tidak efektif sebagai orang yang saya cintai atau dalam pekerjaan saya.
• Saya merasa seperti saya tidak dapat membantu.
• Saya tidak melakukan yang terbaik yang saya bisa.
• Saya kehilangan sesuatu yang jelas.

Ruiz, Miguel. Empat Perjanjian: Panduan Praktis untuk Kebebasan Pribadi. Penerbitan Amber-Allen, 1997.