Seni Percakapan Sipil: 9 Strategi untuk Orang Tua

Isi

• Poin-poin penting
• Panduan untuk Percakapan Sipil

Poin-poin penting

• Para pemimpin nasional di negara terpolarisasi kita telah memberikan contoh dialog yang buruk. Kita bisa mengajari anak-anak kita, dan diri kita sendiri, untuk terlibat dalam percakapan yang beradab.
• Percakapan sipil mengharuskan kita menunjukkan rasa hormat, mendengarkan dan mencoba memahami, dan menghindari serangan.
• Diskusi sipil juga mengharuskan kita untuk dapat tidak setuju dan melakukan percakapan yang berkelanjutan.

“Apakah kamu sudah gila? Anda belum cukup umur untuk pergi ke demonstrasi perubahan iklim. Apa yang Anda ketahui tentang iklim? Selain itu, kami berada di tengah pandemi. Cukup berkata! ”

Begitu kata orang tua, dan berbalik untuk meninggalkan ruangan, kami melihat eye-roll putrinya yang berusia 13 tahun.

Apakah "percakapan" ini terdengar mirip dengan yang mungkin Anda alami dengan orang tua atau wali saat Anda tumbuh dewasa? Ini bukanlah percakapan, lebih merupakan proklamasi yang kasar. Tetapi contoh seperti ini terlalu sering terjadi.

Dalam empat tahun lebih terakhir, kita semua telah mengalami perpecahan yang signifikan di negara kita dan menyaksikan argumen yang paling tidak beradab. Sebagian besar pertempuran terjadi karena perpecahan politik, dan itu sangat emosional, seringkali dengan pernyataan yang berdiri sendiri dan sepihak seperti yang disebutkan di atas, daripada ekspresi perbedaan yang jelas dan tenang.

Sayangnya, proses tidak beradab ini telah menyerbu rumah kita; kita semua dikepung. Wacana semacam ini mendapat tempat di media populer, termasuk sangat sering di pemberitaan. Nyalakan perangkat digital apa pun, dan yang kami dengar adalah omelan sepihak. Selain itu, karena pandemi, banyak keluarga telah hidup berdekatan satu sama lain sementara pada saat yang sama mengalami perasaan terisolasi yang luar biasa, disertai dengan kekhawatiran dan ketidakpastian. Bagi banyak keluarga, semua stres yang luar biasa ini telah memuncak dalam percakapan yang jauh dari kesan sopan.

Bagaimana kita dapat memperbaiki situasi ini, yang jelas tidak mendorong pertumbuhan dan kesejahteraan yang sehat untuk anak-anak kita? Seperti kebanyakan hal yang memengaruhi perkembangan, perilaku yang sehat harus dimulai dari rumah. Mari kita lihat elemen kunci apa yang membuat komunikasi kolaboratif yang sehat.

Pertama dan terpenting, berpikirlah secara perkembangan. Kita secara alami akan memiliki cara berbeda untuk berbicara dengan anak-anak prasekolah, usia sekolah, remaja, dan dewasa muda, serta dengan pengasuh lain di rumah.

Panduan untuk Percakapan Sipil

1. Tunjukkan Rasa Hormat. Apa pun topik atau masalahnya, mulailah dengan memperjelas bahwa ide dan pendapat setiap orang berharga. Ini berlaku untuk anak-anak dari segala usia. Saat kita berbicara satu sama lain, menunjukkan rasa hormat dan nilai orang lain sangatlah penting. Bahkan jika kita mungkin berpikir bahwa posisi mereka tidak rasional, atau bahwa mereka terlalu muda atau tidak berpengalaman untuk memahami subjek, beri mereka kehormatan bahwa mereka layak untuk mengekspresikan diri. Tidak ada percakapan sipil yang dapat dimulai jika seseorang merasa diremehkan, bahkan seorang anak kecil.

Sebagai pengasuh, bagian penting dari menunjukkan rasa hormat, terutama untuk anak-anak yang lebih kecil, adalah memperhatikan respons non-verbal Anda — cemberut, mendesah, memutar mata. Dan berbicara tentang mata, terutama dengan anak-anak, berbicaralah kepada mereka setinggi mata, daripada berdiri di hadapan mereka, dan pertahankan kontak mata.

2. Dengarkan dan Cobalah Memahami Sudut Pandang Yang Lain. Mendengarkan adalah keterampilan dan seni:

• Cobalah untuk tidak mengganggu.
• Ajukan pertanyaan jika Anda tidak mengerti mengapa seseorang merasakan atau berpikir dengan cara tertentu.
• Cobalah untuk tidak membuat asumsi tentang ide orang lain.
• Ulangi kembali apa yang Anda dengar dan tanyakan apakah Anda sudah benar.
• Minta mereka untuk berbagi kembali dengan Anda sudut pandang Anda.

Jangan langsung mengabaikan sesuatu yang tidak Anda setujui, menjauh, atau membuat komentar buruk tentang posisi orang lain. Kita semua mencamkan ide-ide kita dan mengabaikan posisi orang lain karena dianggap bodoh, bodoh, atau tidak layak dipertimbangkan dapat mengobarkan emosi mereka atau menyebabkan perasaan tidak berharga.

3. Waspadalah dalam Menyerang Orang tersebut. Sudah umum untuk menganggap perselisihan sebagai pribadi, bahkan padahal sebenarnya tidak. Tidak ada percakapan sipil yang terbantu dengan secara langsung menyebut anggota keluarga lain bodoh atau konyol, atau menyalahkan atau mengancam mereka di tengah-tengah diskusi. Fokuskan reaksi Anda pada topik yang sedang dibahas, bukan orangnya. Ajukan pertanyaan terbuka untuk memperjelas posisi mereka. Misalnya, katakan, "Saya benar-benar tidak mengerti apa yang Anda maksud. Dapatkah Anda memberi tahu saya lebih banyak tentang apa yang Anda pikirkan, dan bagaimana Anda sampai pada kesimpulan itu? ” Atau, "Bagaimana Anda mengatasi masalah ini?" Jika Anda atau anak Anda keluar dari barisan atau berbicara dengan cara yang bermusuhan, Anda dapat bertanya, "Bisakah kita mencobanya lagi?" Atau katakan, "Tunggu, saya tidak bersikap baik, biarkan saya memulai dari awal."

4. Gunakan Empati. Ini bisa jadi hal yang sulit. Tetapi cobalah untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain. Cobalah untuk merasakan dan menghargai dari mana asalnya. Ini mungkin merasakan emosi mereka, atau mempertimbangkan jalan yang membawa mereka ke sebuah kesimpulan. Meskipun Anda mungkin masih tidak setuju, Anda mungkin akan menemukan beberapa kesamaan pada sebagian besar topik. Dan meskipun pendapat atau solusi Anda mungkin berbeda, jika anak atau remaja Anda merasa Anda dapat memahami bagaimana mereka berpikir dan mengapa, mereka lebih cenderung bertahan dan mendengarkan sudut pandang Anda, dan bahkan mungkin menggunakan keterampilan empatik yang sama untuk berjalan. di sepatumu.

5. Ambil Gilirannya dan Ceritakan Kisah. Mudah bagi orang tua untuk membicarakan anak-anak. Usahakan untuk bergiliran saat bercakap-cakap, tanpa menyela saat anak Anda berbicara. Cara terbaik untuk bergiliran adalah dengan meminta anak atau remaja Anda (atau mereka meminta Anda) untuk menceritakan sebuah kisah dari kehidupan mereka yang menangkap sudut pandang mereka. Misalnya, jika mereka berdebat untuk mendapatkan lebih banyak waktu layar, biarkan mereka memberi tahu Anda narasi tentang bagaimana mereka menggunakan waktu layar, bahkan jika itu sedang bermain game, dan apa yang mereka dapatkan darinya. Narasi lebih sulit untuk disela daripada proklamasi.

6. Terimalah Bahwa Anda Mungkin Salah dan Minta Nasihat. Dalam banyak percakapan hangat, biasanya dimulai dengan berpikir bahwa kita benar. Tetapi jika kita tetap berpikiran terbuka, kita mungkin akan belajar sesuatu dari anak-anak kita. Misalnya, seorang remaja mungkin ingin beristirahat dari Zoom, ketinggalan kelas, atau terlambat menyerahkan tugas. Kebanyakan orang tua cenderung berpikir, “Tidak, tugas Anda adalah melakukan apa yang ditugaskan pada waktu yang tepat. Itu itu! " Tetapi terkadang seorang anak benar-benar cemas atau stres, atau hanya perlu istirahat dari kesulitan belajar jarak jauh. Mintalah nasihat mereka; misalnya, "Apa yang Anda sarankan untuk saya lakukan?" Jika mereka dapat menyajikannya dengan sepenuh hati, praktis, dan tulus, apa salahnya mempertimbangkan sudut pandang mereka dan mendukung penyuluhan?

7. Jangan Takut untuk Tidak Setuju. Keluarga mana yang tidak memiliki perselisihan? Itu tidak pernah terdengar. Tetapi ada cara yang sehat dan mendorong pertumbuhan untuk menyuarakan pertentangan, dan cara lain yang hanya mengobarkan api. Dorong anak-anak dari segala usia untuk tidak setuju dengan peraturan rumah dan diskusikan dengan cara yang sopan — atau bahkan hal-hal di luar keluarga, seperti kebijakan sekolah atau ide sosial atau politik. Ini memberdayakan anak-anak untuk terlibat dengan orang tua mereka, dan sangat berharga bagi mereka untuk belajar bagaimana mengartikulasikan sudut pandang mereka dan mempertimbangkan pendapat mereka.

8. Bermain Peran. Sebagai tindak lanjut dari poin terakhir, pengasuh, orang tua, kakak, atau anggota keluarga lainnya dapat memainkan peran perselisihan di depan anak-anak yang lebih kecil. Memiliki argumen sipil tentang hampir semua hal sangat berguna, terutama jika itu menunjukkan semua poin di atas — rasa hormat, empati, mendengarkan, bergiliran, mengajukan pertanyaan klarifikasi, dan mencapai kesepakatan (atau setuju untuk tidak setuju dalam beberapa situasi, seperti begadang terlalu larut untuk mempromosikan kesejahteraan yang sehat). Itu selalu yang terbaik untuk mengambil posisi kerendahan hati dan rasa ingin tahu saat terlibat dalam percakapan.

9. Lakukan Percakapan yang Sering dan Berkelanjutan. Baik kita tidak setuju atau setuju pada topik tertentu, selalu ada gunanya melakukan banyak percakapan, terutama tentang topik yang rumit. Hal ini mendorong untuk masuk lebih dalam dan memberi orang lain waktu untuk memikirkan apa yang telah didiskusikan, terutama tentang konsep penting yang sulit. Dan selalu merupakan ide bagus jika percakapan memanas untuk mengambil waktu istirahat dan setuju untuk membahasnya lagi nanti. Semua percakapan membutuhkan latihan. Semakin banyak kita berlatih, semakin baik kita jadinya.

Saran ini berlaku untuk kita semua, apakah kita datang ke percakapan ini sebagai orang tua atau orang dewasa yang peduli lainnya, atau sebagai mitra, kolega, atau anggota komunitas. Sebagai pendidik karier, saya ingin siswa saya mendorong kembali. Sebagai orang tua dan kakek nenek, saya menginginkan hal yang sama. Namun saya harus mengakui bahwa kadang-kadang saya telah jatuh ke dalam posisi otoriter. Kita semua punya. Tapi saya berharap diskusi saya tetap sopan.

Dengan latihan, kita dapat menangkap diri kita sendiri ketika kita tersesat dan mengubah pikiran dan emosi kita untuk terlibat dalam percakapan yang bermanfaat. Interaksi ini bukan hanya cara mengajar dan belajar tetapi juga cara yang sangat berharga untuk merasa lebih dekat dengan orang lain dan lebih baik tentang diri kita sendiri.

Posting ini juga muncul di The Clay Center for Young Healthy Minds di The Massachusetts General Hospital.