Haruskah Anda Mengharapkan Lebih Banyak dari Hubungan Anda, atau Lebih Sedikit?

Kita semua memiliki harapan untuk hubungan romantis kita. Tapi haruskah kita begitu pemeliharaan atau penurunan harapan itu? Apakah lebih baik menetapkan standar kita yang tinggi, sehingga kita akan termotivasi untuk berusaha menciptakan hubungan yang sebaik mungkin? Ataukah lebih baik menjaga ekspektasi kita, agar kita tidak kecewa ketika suatu hubungan ternyata kurang sempurna?

Satu kerangka kerja yang berguna untuk memikirkan pertanyaan ini diajukan oleh Eli Finkel dan rekannya: "The Suffocation Model." ¹ Mereka mengklaim bahwa pernikahan modern telah menjadi lebih menuntut karena kami mengharapkannya untuk memenuhi kebutuhan psikologis yang semakin tinggi dan kami mulai "mati lemas" saat mengejar kebutuhan "ketinggian" ini. Di masa lalu, pernikahan didasarkan pada pertimbangan praktis seperti membesarkan keluarga, dan memenuhi kebutuhan kita untuk dicintai. Namun dalam beberapa dekade terakhir, orang mulai berharap lebih dari pernikahan — khususnya, banyak dari kita sekarang berharap bahwa hubungan kita juga akan memenuhi kebutuhan kita. hargai kebutuhan (harga diri dan ekspresi diri) dan kami kebutuhan aktualisasi diri , seperti memberikan kesempatan untuk pertumbuhan pribadi dan membantu kita menjadi yang terbaik.

Menurut James McNulty, model mati lemas dapat digunakan untuk memahami standar hubungan karena tidak hanya menekankan pentingnya ekspektasi kita, tetapi juga bagaimana mereka cocok dengan konteks yang lebih luas dari suatu hubungan. ² Beberapa pasangan, meskipun mereka sangat termotivasi untuk meningkatkan hubungan mereka, mungkin masih tidak dapat melakukannya. Stres dari luar, masalah kepribadian, dan keterampilan interpersonal yang buruk dapat mempersulit hubungan untuk berkembang. Harapan yang begitu tinggi dapat memotivasi orang untuk bekerja lebih keras dalam hubungan mereka — tetapi apakah motivasi itu diterjemahkan ke dalam peningkatan nyata bergantung pada kemampuan pasangan untuk membuat perubahan itu terjadi. Dan karena orang-orang mengharapkan lebih banyak dari hubungan mereka, lebih sedikit pasangan yang mungkin memiliki keterampilan yang diperlukan.

Untuk menguji hipotesis ini, McNulty mempelajari 135 pasangan pengantin baru, yang telah menikah selama enam bulan atau kurang. ² Pasangan tersebut difilmkan saat melakukan dua diskusi tentang area masalah dalam pernikahan mereka, dan mereka menyelesaikan dua ukuran standar hubungan. Selain itu, setiap pasangan menyelesaikan pengukuran masalah hubungan dan kualitas perkawinan setiap enam hingga delapan bulan selama kurang lebih empat tahun.

Standar hubungan pasangan diukur dengan dua cara: Pertama, mereka menilai betapa pentingnya bagi mereka bahwa hubungan mereka memenuhi karakteristik yang akan dianggap "ketinggian" —kualitas spesifik yang dinilai termasuk kejujuran, komitmen, kepedulian, dukungan, rasa hormat, kegembiraan, tantangan, kesenangan, kemandirian, dan gairah. Mereka juga menilai betapa pentingnya 17 bidang hubungan yang berbeda bagi mereka, termasuk komunikasi, mengelola keuangan, seks, dan kemandirian.

Tujuan utama dari penelitian ini adalah untuk menentukan apakah kemampuan pasangan untuk meningkatkan hubungan mereka akan menentukan apakah ekspektasi yang tinggi adalah penyelamat hubungan atau kehancurannya. Keterampilan hubungan ini diukur dengan dua cara: Salah satunya melibatkan pengkodean diskusi laboratorium tentang konflik yang direkam. Para pembuat kode mengamati pasangan tersebut untuk mencari tanda-tanda perilaku negatif tidak langsung, sejenis perilaku konflik yang secara luas terbukti bermasalah. Perilaku ini termasuk menyalahkan tidak langsung atau perintah yang melibatkan pembuatan asumsi tentang kondisi mental pasangan Anda (misalnya, "Saya tahu bagaimana perasaan Anda tentang hal ini"); pertanyaan yang tidak menyenangkan (mis., "Apa yang saya beri tahu tentang ini?"); menghindari tanggung jawab (mis., "Saya tidak bisa menahannya, saya memang apa adanya); dan sarkasme.

Keterampilan juga dinilai dengan menentukan seberapa parah masalah pasangan pada awal pernikahan mereka. Pasangan diminta untuk menilai sejauh mana 17 area masalah potensial yang berbeda telah menjadi masalah dalam hubungan mereka (misalnya, uang, mertua, seks, narkoba / alkohol). Meskipun masalah hubungan bisa jadi akibat dari standar yang tinggi, masalah itu dianggap sebagai indikator seberapa baik suatu pasangan dapat melakukannya Sepakat dengan masalah di awal pernikahan mereka, dan dengan demikian sebagai cerminan dari keterampilan hubungan.

Apakah ekspektasi yang tinggi baik untuk beberapa pasangan dan tidak untuk yang lain?

Hasilnya menunjukkan bahwa untuk pasangan yang memiliki keterampilan hubungan yang buruk — yang terlibat dalam perilaku bermusuhan tidak langsung selama diskusi konflik, atau memiliki masalah yang lebih parah untuk memulai — harapan yang tinggi dikaitkan dengan lebih miskin kualitas perkawinan. Bagi pasangan ini, ekspektasi yang tinggi sulit dipenuhi, dan mereka kemungkinan besar akan kecewa dan frustrasi.

Pasangan dengan keterampilan hubungan yang lebih baik menunjukkan pola yang berlawanan: Berhubungan dengan ekspektasi yang tinggi lebih baik kualitas perkawinan. Jadi untuk pasangan yang memiliki kemampuan memperbaiki hubungan, harapan yang tinggi dapat menjadi motivator untuk mengaplikasikan keterampilannya dan benar-benar meningkatkan kualitas hubungan mereka.

Apa artinya bagi pasangan yang ingin lebih bahagia?

Ini menyarankan dua cara yang mungkin: Pasangan dapat melatih keterampilan mereka, sehingga mereka mampu memenuhi tugas untuk memenuhi harapan mereka — dan ini sering kali merupakan taktik yang direkomendasikan oleh para ahli nasihat hubungan dan terapis pasangan.

Tetapi penelitian baru ini menunjukkan bahwa pasangan mungkin juga ingin mempertimbangkan menurunkan standar mereka . Itu mungkin terdengar seperti "menyerah" pada hubungan tersebut. Tetapi itu tidak harus berarti itu.

Bayangkan nasihat yang sama ini diterapkan untuk menjadi lebih puas dengan tubuh Anda: Anda bisa mulai dengan ketat mengikuti rekomendasi diet untuk menurunkan berat badan dan menyempurnakan latihan yang kemungkinan besar akan memperbaiki area masalah Anda. Mengembangkan keterampilan ini akan membuat tubuh Anda lebih sesuai dengan standar Anda, dan mungkin meningkatkan kepuasan tubuh Anda. Tapi Anda juga bisa menurunkan standar Anda dan berkata, "Tidak terlalu penting bagi saya bahwa saya memiliki perut six-pack." Dan perubahan sikap itu juga pada akhirnya akan membuat Anda lebih puas dengan tubuh Anda.

Ini tidak berarti bahwa Anda tidak mengharapkan apa pun dari hubungan Anda; sebaliknya, Anda mungkin ingin mempertimbangkan untuk mengubah standar Anda sehingga Anda tidak mengharapkan pasangan Anda memenuhi semua kebutuhan Anda dan sepenuhnya memenuhi Anda.

Jadi tanyakan pada diri Anda: Apakah Anda "tercekik" saat Anda mencoba memenuhi ekspektasi setinggi langit dalam hubungan Anda?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. adalah seorang profesor psikologi di Albright College yang mempelajari hubungan dan cyberpsychology. Ikuti dia di Twitter untuk pembaruan tentang psikologi sosial, hubungan, dan perilaku online, dan baca lebih banyak artikelnya di Pertemuan Dekat.

Referensi

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Pernikahan tercekik: Mendaki Gunung Maslow tanpa oksigen yang cukup. Pertanyaan Psikologis, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Haruskah pasangan menuntut lebih sedikit dari pernikahan? Perspektif kontekstual tentang implikasi dari standar interpersonal. Buletin Psikologi Kepribadian dan Sosial, 42, 444-457.}