Haruskah Pasangan Benar-Benar Berbagi Sejarah Seksual Mereka?

“Saya tidak pernah berbicara tentang masa lalu kecuali mereka bertanya ... bahkan kemudian saya berkata, 'Apakah kamu yakin ingin masa laluku menjadi hadiahmu?'" —Julia

“Orang yang terlalu penasaran untuk mengamati kerja lebah, akan sering tersengat rasa ingin tahunya.” —Alexander Pope

“Ketidaktahuan adalah kebahagiaan.” —Thomas Gray

Pengungkapan diri penting dalam hubungan romantis, tetapi haruskah itu mencakup riwayat seksual seseorang? Apakah itu meningkatkan ketahanan yang sehat dari hubungan romantis? Masalah ini bisa diperdebatkan.

Keingintahuan, keinginan untuk mendapatkan lebih banyak pengetahuan, sangat penting bagi kehidupan manusia. Ada tradisi filosofis panjang yang memandang pengetahuan sebagai hal penting untuk kehidupan yang baik. Sebuah tradisi yang berbeda menganggap pengetahuan sebagai batu sandungan menuju kebahagiaan: Adam dan Hawa diusir dari Taman Eden karena mereka makan dari Pohon Pengetahuan.

Serupa dengan itu, dalam dunia romansa, satu lagu menyatakan bahwa "mengenal Anda berarti mencintai Anda", sementara yang lain menegaskan bahwa "keakraban membunuh keinginan," dan misteri itu berharga dalam cinta dan seks. Sifat problematis dari pengetahuan masa lalu juga diekspresikan dalam klaim Ingrid Bergman, "Kebahagiaan adalah kesehatan yang baik dan ingatan yang buruk."

Sangat umum untuk penasaran tentang pengalaman seksual pasangan kita, baik saat ini maupun di masa lalu. Namun, meski seksualitas mereka saat ini mungkin relevan dengan hubungan saat ini, pengalaman masa lalu mereka seringkali tidak relevan. Di sini, saya fokus pada keingintahuan kita tentang seksualitas pasangan kita di masa lalu, yang lebih penting di zaman kita ketika orang memiliki lebih banyak pasangan seksual dan kemungkinan reuni lebih besar.

Apakah Anda memberi tahu pasangan baru Anda tentang mantan Anda?

Berikut adalah beberapa jawaban wanita untuk pertanyaan apakah akan memberi tahu pasangannya saat ini tentang mantannya.

“ Saya dapat mengatakan bahwa ini mendorong pria untuk iri dan membandingkan sambil membuat mereka gelisah. Oleh karena itu, ini adalah ide yang sangat buruk. Tentu saja, semuanya tergantung pada pria tertentu dan tingkat harga dirinya. " —Lylah

"Jangan katakan apapun. Nol. Awal dari suatu hubungan harus dengan alur yang bersih. Pengalaman seksual saya sebelumnya seharusnya tidak memengaruhi pengalaman seksual saat ini. " —Eva

“Saya berusaha menjaga privasi saya dan tidak mengungkapkan banyak informasi. Saya membagikan beberapa aspek positif dari hubungan saat ini dibandingkan dengan yang sebelumnya, karena ini menghasilkan perbandingan yang positif. Demikian pula, saya tidak ingin mendengar tentang kekasih masa lalu mereka, kecuali perbandingannya menguntungkan saya. " —Ophira

"Saya telah tidur dengan hampir 100 pria dan ini bukan urusan siapa-siapa, hanya masa lalu saya yang memalukan. Saya telah memilih untuk tidak menghukum diri saya sendiri dengan memberi tahu pacar mana pun. Pertanyaan tentang 'angka' selalu muncul dan saya selalu mengatakan '30. '"" —Jane

“Setelah 20 tahun menikah, saya memberi tahu suami saya tentang mantan saya. Dia sangat kesal dan hubungan kami menjadi bermusuhan, di ambang perceraian. " —Marian

Apa yang tidak boleh dibicarakan?

“Mantan saya akan memiliki kebiasaan yang sangat buruk untuk memberi tahu saya semua pria yang pernah dia tiduri, ukuran penis, detail intim seperti itu dan itu benar-benar akan membuat saya kesal.” —John

Mungkin sudah jelas bahwa kita seharusnya tidak memberi tahu pasangan kita segalanya, terutama di awal hubungan. Tracey Cox menyarankan delapan hal yang harus Anda lakukan tidak pernah beri tahu pasangan Anda:

1. Betapa bagusnya mantanmu di tempat tidur
2. Betapa baik secara seksual Anda dengan kekasih lain
3. Perilaku masa lalu yang tidak mencerminkan siapa Anda sekarang
4. Memberi jumlah pasti pasangan seksual
5. Lebih baik mereferensikan mantan yang sama lebih dari sekali
6. Bualan lucu yang dirancang untuk membuat pasangannya cemburu
7. Referensi apapun untuk ukuran penis
8. "Saya tidak pernah mengalami masalah orgasme sebelumnya."

Larangan ini mencoba untuk menghindari perbandingan yang mematikan dengan pasangan saat ini. Daftar ini dapat diperluas ke masalah-masalah seperti liburan indah yang Anda habiskan di Italia, hal-hal aneh yang disukai mantan di tempat tidur, bagaimana Anda bertemu, sifat baik mantan, bagaimana pacar Anda mencintainya, bagaimana mantan itu mirip dan berbeda dari pasangan saat ini, hadiah yang dia belikan untuk Anda, bagaimana dia menghancurkan hati Anda, dan bahwa Anda masih memiliki perasaan terhadapnya.

Jika orang masih ingin memberikan informasi tentang masa lalu seksualnya, sebaiknya berikan informasi yang tidak jelas dan terbuka.

Pentingnya keterbukaan diri

“Saya bertanya dan memberi tahu. Banyak pria menahan diri untuk tidak bertanya, karena lebih sulit bagi mereka untuk mengetahui bahwa pasangan mereka tidur dengan banyak pria. Masih ada sikap negatif yang kuat terhadap wanita dengan masa lalu seksual yang kaya dibandingkan dengan pria dengan masa lalu seperti itu. " —Jane

"Kebanyakan pria tidak suka mendengar detail tentang petualangan seksual pasangan wanita mereka dengan pria lain, terutama ketika detail seperti itu membuat mereka kerdil." —Lucy

Meskipun ada kesulitan dalam mengungkapkan detail intim sebelumnya, pengungkapan diri meningkatkan keintiman. Memang, banyak konselor merekomendasikan mengungkapkan masa lalu seksual Anda kepada pasangan baru Anda memungkinkan manfaat konsekuensi, seperti meningkatkan pengetahuan bersama, memperkuat kepercayaan dan komunikasi yang tulus, menghindari pengulangan kesalahan masa lalu, dan mengurangi kecurigaan tentang masa lalu Anda. Nilai keterbukaan diri sangat jelas dalam hal penyakit menular seksual.

Terlepas dari manfaat ini, penelitian menunjukkan bahwa bias dan ilusi positif sangat berharga dalam membuat hubungan romantis lebih memuaskan dan tidak terlalu menyusahkan. Mempertahankan rasa aman sering kali membutuhkan cerita yang rumit yang membumbui kebajikan pasangan dan meminimalkan kesalahan mereka. Terlepas dari itu, tidak berbagi informasi tidak selalu menyembunyikannya — itu mungkin menjaga privasi seseorang yang memang pantas.

Selain itu, ada perbedaan gender. Secara umum, wanita lebih rentan dibandingkan pria dalam hubungan intim dan ada stigma negatif yang lebih kuat bagi wanita yang berhubungan seks dengan banyak pria. Meskipun perbedaan gender sekarang menyusut, pengungkapan diri secara seksual secara mendetail oleh wanita mungkin lebih berbahaya dan cenderung membuat pasangannya lebih cemburu dan tidak aman. Orang dapat berargumen bahwa pengungkapan diri dini dapat mengungkapkan sifat cemburu dan tidak aman dari pasangan mereka. Ini benar, tetapi karakteristik seperti itu mungkin lebih mudah dideteksi dalam keadaan lain, tanpa risiko melukai pasangan.

Perbedaan gender lainnya menyangkut waktu pengungkapan diri secara seksual. Berdasarkan pengalamannya, Hanna mengatakan bahwa “kebanyakan pria egosentris — mereka lebih suka berbicara daripada mendengarkan. Bahkan pada kencan pertama, mereka membual tentang penampilan seksual mereka, sehingga menghilangkan keinginan saya untuk berbagi tentang diri saya. ”

Untuk memberi tahu atau tidak?

“Suami kedua saya bertanya apakah c * ck suami pertama saya lebih besar darinya. Saya tidak ingin berbohong dan berkata, 'Ya, sangat.' ”—Rebecca

“Lebih penting untuk memberitahunya berapa banyak pria yang pernah tidur denganmu setelah bertemu dengannya.” —Harold

Tidak ada aturan emas yang menentukan apa dan kapan harus memberi tahu pasangan Anda saat ini tentang pasangan seksual sebelumnya — itu tergantung pada sifat dan perkembangan ikatan. Umumnya, tidak mengungkapkan apa pun akan bermasalah dan membagikan semua detail itu lebih buruk.

Diskusi yang terbuka dan tulus itu penting, meskipun pertanyaan tentang waktu sangatlah penting. Berbagi detail tentang mantan Anda pada kencan pertama melalui cerita yang melelahkan tidak disarankan. Cara yang lebih baik untuk mengenal satu sama lain adalah melalui interaksi berkelanjutan yang mengungkapkan sifat asli Anda.

Pengungkapan diri secara seksual meningkatkan aspek toksik dari perbandingan. Karena itu, suami kedua Rebecca, yang menanyakan tentang ukuran penis suami pertamanya, berpikir selama bertahun-tahun bahwa suami pertamanya juga lebih baik di tempat tidur — sesuatu yang tidak benar. Ini adalah contoh ketulusan yang menghancurkan hubungan, lebih dari sekadar ketidaktulusan.

Berbeda dengan pandangan umum yang mendorong kita untuk berbagi rahasia terdalam kita, sebaliknya, melarikan diri dapat bermanfaat dalam menghadapi kenyataan pahit. Tidak ada gunanya memusatkan perhatian pada peristiwa masa lalu yang tidak dapat kita ubah karena ini hanya meningkatkan perenungan negatif. Tidak membahas perilaku seksual seseorang sebelumnya, dalam arti tertentu, menghindari ladang ranjau emosional. Orang-orang harus menghindari pengungkapan detail spesifik yang mungkin memiliki dampak berbahaya yang bertahan lama.

Menggambarkan pengalaman masa lalu seharusnya tidak menghasilkan perbandingan atau evaluasi pasangan seseorang saat ini, melainkan menciptakan pembelajaran positif yang meningkatkan hubungan yang ada. Ini dimungkinkan jika dilakukan dengan moderasi dan kepekaan yang tinggi.

Posting ini didasarkan pada buku terbaru saya, The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change over Time.

Gambar Facebook: Olena Yakobchuk / Shutterstock