Bagaimana Berpikir Secara Sistemik Tentang Hubungan Anda

Pemikiran sistemik dapat mengungkapkan banyak hal tentang apa yang sedang terjadi dan apa yang harus dilakukan, tetapi seperti berpikir secara perilaku, ini sangat berbeda dari pemikiran awam tentang kausalitas dan perilaku dan jauh lebih sulit untuk dipelajari daripada, katakanlah, pemikiran psikoanalitik atau kognitif-perilaku. . Ciri-ciri utama dari pemikiran sistemik yang membuat sulit untuk belajar adalah tidak relevannya kepribadian, tidak adanya penekanan pada intensionalitas, dan pandangan orang-orang yang tertanam dalam jaringan hubungan dan bukan sebagai aktor independen.

Teori evolusi mengatakan bahwa variasi genetik dipilih berdasarkan konsekuensi, di mana konsekuensi yang relevan meliputi kelangsungan hidup organisme, keberhasilan reproduksi, dan kelangsungan hidup keturunannya. Behaviorisme mengatakan bahwa variasi perilaku dipilih oleh konsekuensi yang mencakup imbalan biologis dan yang dipelajari atau ketidakhadiran mereka. Teori sistem mengatakan bahwa perilaku dipilih berdasarkan pengaruhnya pada sistem yang relevan, termasuk penghargaan tetapi juga termasuk kelancaran fungsi sistem. Jadi, seorang gadis melanggar jam malam sebagian karena itu mengasyikkan tetapi yang utama, mungkin, karena itu menyebabkan orang tuanya bertindak bersama.

Pemikiran sistemik menolak teori intuitif bahwa kita berperilaku seperti yang kita lakukan karena niat kita, teori yang umumnya kita ajarkan sebagai anak-anak. Psikologi rakyat ini juga tertanam dalam bahasa kita, di mana subjek mendorong efek dengan kata kerja. Termostat tidak "menyadari" bahwa suhu semakin dingin dan tidak "memutuskan" untuk menyalakan tungku lebih dari, secara sistematis, seorang suami "menyadari" bahwa dia dianggap biasa dan "memutuskan" untuk menggoda wanita lain.

Sebuah tinjauan singkat dari teori sistem adalah bahwa orang-orang mendefinisikan situasi dan hubungan mereka sesuai dengan seberapa efektif berbagai definisi dalam membuat sistem berjalan lancar, di mana "lancar" itu sendiri didefinisikan sesuai dengan definisi situasi. Misalnya, kamp pelatihan berjalan lancar jika para rekrutnya kelelahan dan diintimidasi serta terikat satu sama lain secara kohesif, dan pernikahan yang didefinisikan sebagai kamp pelatihan akan melibatkan seseorang yang meneriakkan perintah dan seseorang yang terikat di bawah perintah. Pernikahan yang diartikan sebagai retret spiritual akan berjalan mulus jika pasangan mengurangi pergaulan dengan orang lain dan tidak pernah saling bertentangan.

Sangat membantu untuk mengembangkan kosakata tentang jenis pernikahan selain dari orang-orang yang terlibat. "Kisah cinta tertinggi", "duel sampai mati", dan "sekolah paroki" adalah pernikahan yang pernah saya lihat. Ini juga dapat membantu untuk menggunakan pernikahan tertentu untuk menggambarkan apa yang sedang terjadi. “Kami tertarik pada Petruchio dan Kate, tapi kami terus menyelinap ke Othello dan Desdemona.” “Apakah Anda ingin menjadi Monica dan Tom Selleck atau Monica dan Chandler?”

Di atas segalanya, berpikir secara sistematis menghilangkan kepribadian dari persamaan. Kepribadian menuntun pada ide-ide seperti, “Pasangan saya berantakan, dan saya rapi; pasangan saya harus lebih rapi. " Pemikiran sistemik mengarah pada pikiran seperti, “Pasangan saya menginginkan persaudaraan, dan saya menginginkan rumah boneka. Hmmm." Alih-alih berpikir pasangan Anda tidak menghormati Anda, secara sistematis orang mungkin berpikir bahwa pasangan mencoba mempromosikan satu definisi hubungan (kapten dan kru? Mobil bemper?) Sementara Anda mencoba untuk mempromosikan yang lain (domestikasi? Tanggung jawab tanpa pemberian?) .

Inti dari pendekatan saya terhadap terapi pasangan relevan di sini. Terlepas dari apa yang pasangan itu perjuangkan, dan terlepas dari pendekatan teoritis yang saya pilih, satu hal yang selalu saya lakukan adalah memantau perlakuan mereka satu sama lain dan terutama apa yang mereka katakan satu sama lain. Jika salah satu dari mereka mengatakan sesuatu yang mengejutkan saya sebagai nada masam, saya membuat tanda "batas waktu". Saya mengatakan sesuatu seperti, "Begitukah cara pasangan berbicara dengan (atau tentang) pasangan (atau istri dengan istri atau apa pun)?" Jika mereka mengatakan tidak, saya mengundang orang tersebut untuk mencoba lagi, kali ini berbicara seperti yang dilakukan seseorang kepada (atau tentang) pasangannya.

Jika mereka mengatakan ya, saya dapat mengajukan beberapa konsekuensi yang tidak diinginkan dari jenis pernikahan yang mereka terapkan. (Misalnya, ketika perkawinan dijalankan seperti taman kanak-kanak, saya dapat menunjukkan bahwa tidak banyak hubungan seks antara guru taman kanak-kanak dan taman kanak-kanak.) Jika mereka tidak setuju tentang apakah pernyataan itu sesuai dengan peran relasional, maka kita membicarakannya .

Pasangan bisa mendapatkan keuntungan dari tanda batas waktu. Berhati-hatilah untuk tidak menggunakannya saat pasangan Anda mengatakan sesuatu yang tidak Anda setujui; hanya gunakan jika Anda tidak setuju dengan cara mereka mengatakannya. Kemudian bicarakan tentang hubungan seperti apa yang dipromosikan oleh cara mereka berbicara dan hubungan seperti apa yang Anda berdua ingin miliki.

Jika tidak ada yang lain, ruang time-out yang ramah dan kolaboratif akan menjadi tempat yang baik untuk terhubung kembali. Tentu saja, tanda batas waktu harus digunakan di awal kesalahan langkah. Jika Anda mengabaikan saat pertama kali Anda diajak bicara seperti Anda adalah anak taman kanak-kanak, Anda cenderung merespons dengan kekanak-kanakan, dan saat Anda membuat tanda batas waktu, Anda berada dalam pertarungan besar-besaran. Namun, setelah semuanya beres, Anda dapat mencoba untuk menemukan bersama ketika pasangan keluar dari rel perkawinan dan ke jalur tantrum, dan Anda dapat meninjau kembali keuntungan dari meminta waktu menyendiri ketika segala sesuatunya dimulai.

Selain mengambil waktu menyendiri dan membicarakan banyak hal (yang disebut "metacommunication"), Anda juga dapat mengambil langkah untuk mempromosikan jenis pernikahan yang Anda inginkan daripada secara tidak sengaja menerapkan jenis pernikahan yang tidak Anda inginkan. berada di. Yang terakhir ini sering mengambil bentuk lingkaran setan. Misalnya, dalam jenis pernikahan paroki-sekolah, istri bertindak perawan atau memarahi, dan suami berpura-pura dijinakkan tetapi terus mengalami erupsi remaja. Ledakan masa remajanya cenderung membuatnya merasa ingin memarahinya, dan sebaliknya, dan keduanya bereaksi terhadap yang lain daripada mempromosikan pernikahan yang mereka sukai.

Saya mencoba mengungkapkan ide terakhir ini dalam soneta yang diterbitkan di Voices.

"Refleksi Pernikahan"

Jika aku menikahinya maka aku akan menjadi dia.

Bagaimana lagi Anda bisa menjelaskan keengganannya?

Kemarahannya, perilaku maniknya yang seenaknya

Akan mendorong untuk membungkam siapa pun dengan akal sehat.

Serangan tak terduga nya

Dia seperti badai Karibia.

Tanggul, dinding, dan karung pasirnya bukanlah kesalahan.

Siapa yang tidak mencari perlindungan dari hujannya?

Semakin dia bersembunyi, semakin dia harus menyerang

Untuk menembus barikade berbatu miliknya.

Jadi, ketika dia berkelahi, dia tidak pernah melawan,

Dan dengan demikian amarah kesepiannya tidak pernah pudar.

Dia badai untuk tanggapan tetapi dia akan menunda.

Jika aku menikah dengannya maka aku akan menjadi dia.