Seberapa Aman Anda Berdiri dalam Hubungan Anda?

Dari penelitian tentang teori keterikatan, kita tahu bahwa memiliki hubungan yang aman dengan pengasuh utama seseorang yang paling awal menempatkan seseorang di jalur untuk hubungan aman yang bergerak maju dalam hidup (Gleeson & Fitzgerald, 2014; Hazan & Shaver, 1987). Orang yang berfungsi aman seperti seseorang yang berdiri di atas batuan dasar. Bahkan dalam menghadapi berbagai tantangan yang mungkin dihadapi kehidupan, seseorang dengan fondasi yang aman akan bereaksi dari suatu tempat yang aman.

Tapi seberapa kuat atau rapuhnya keamanan kita sebenarnya? Anda mungkin akan terkejut.

Sebuah studi terbaru menemukan bahwa subjek yang sedang dalam posisi fisik yang tidak stabil melaporkan bahwa hubungan asmara mereka lebih berisiko daripada subjek yang berada pada posisi stabil. Amanda Forest dari University of Pittsburgh dan rekan-rekannya dari University of Waterloo membuat tiga studi terkait di mana peserta duduk di workstation yang goyah; berdiri dengan satu kaki; atau duduk di atas bantal tiup sambil ditanyai tentang hubungan mereka. Hasil dari tiga kelompok penelitian semuanya menunjuk ke arah yang sama: Peserta yang secara fisik tidak stabil juga melaporkan perasaan kurang kepuasan dalam hubungan mereka , kurang berkomitmen, dan kurang menunjukkan kasih sayang — semua indikasi bahwa hubungan mereka tidak berfungsi dengan aman dan malah berisiko.

Tentu saja kita harus mempertimbangkan batasan yang jelas dari penelitian ini: Ini adalah penelitian yang sangat kecil, yang melibatkan tidak lebih dari 20 pasangan, jadi kami tidak dapat menarik terlalu banyak kesimpulan. Kami juga tidak tahu seberapa aman subjek dalam penelitian ini untuk memulai — para peneliti tidak menilai orientasi keterikatan mereka. Namun, tidak mungkin bahkan dengan sampel kecil bahwa setiap orang dalam kelompok eksperimen aman berfungsi dan semua orang di kelompok lain tidak. Dengan kata lain, tampaknya ada beberapa hubungan antara ketidakstabilan fisik dan persepsi seseorang tentang risiko hubungan yang melampaui apakah seseorang memiliki fondasi keterikatan yang aman.

Saya akan mengatakan bahwa hasilnya menggugah pikiran. Dari perspektif psikobiologis, masuk akal bahwa isyarat fisik yang halus, seperti kursi yang goyah atau bantal yang tidak stabil, dapat berdampak terukur pada rasa aman seseorang dalam suatu hubungan. Fenomena serupa lainnya, disebut cat dasar , juga diketahui memengaruhi perasaan seseorang dan dianggap oleh orang lain: Seseorang yang mengenakan jas dokter kulit putih mungkin secara otomatis dianggap memiliki otoritas, dan pasangan yang telah diingatkan tentang pengalaman yang meningkatkan keamanan mungkin merasakan keamanan yang lebih besar satu sama lain. Sebagai seorang terapis yang menggunakan teknik psikobiologis, saya menekankan pentingnya mempertimbangkan berbagai isyarat nonverbal (misalnya, postur, gerak tubuh, ekspresi wajah) dalam menegosiasikan hubungan, dan posisi yang stabil atau tidak stabil akan menjadi satu lagi isyarat nonverbal yang perlu diperhatikan.

Satu hal yang saya ambil dari penelitian ini adalah: Jangan meremehkan dampak dari situasi fisik Anda. Saya tidak bermaksud bahwa Anda tidak boleh duduk di kursi yang goyah; itu akan sedikit konyol. Tetapi jadilah lebih sadar apakah Anda merasa stabil secara fisik dan emosional pada saat tertentu. Lihat apakah Anda dapat memperhatikan apa yang memengaruhi stabilitas fisik dan emosional Anda, bahkan dengan cara yang halus. Seperti yang baru saja saya sebutkan, ketika saya bekerja dengan pasangan, kami banyak memberi perhatian pada hal-hal semacam ini.

Sebagai catatan praktis, berhati-hatilah dalam melakukan diskusi penting dengan pasangan Anda ketika kaki Anda (atau pasangan Anda) tidak tertanam kuat di tanah. Saya sering memperingatkan agar tidak melakukan percakapan seperti itu saat mengemudi atau dalam situasi lain di mana Anda tidak dapat saling memandang dan membaca isyarat nonverbal satu sama lain. Ini terutama benar ketika Anda mencoba menangani konflik. Demikian pula, disarankan untuk memperhatikan stabilitas fisik Anda. Tidak ada gunanya membuat situasi yang tidak pasti menjadi lebih tidak pasti.

Saat Anda bekerja untuk membangun hubungan yang berfungsi dengan aman, pastikan untuk menjaga satu sama lain agar tidak stabil. Anda ingin belajar melindungi dan merawat satu sama lain dengan mengambil batu dari jalur Anda, bukan dengan memperkenalkan batu yang mungkin akan membuat Anda tersandung.

Referensi

• Bargh, J. A., Chen, M., & Burrows, L. (1996). Otomatisitas perilaku sosial: Efek langsung dari pembentukan sifat dan aktivasi stereotip pada tindakan. Jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial, 71(2), 230–244.
• Hutan, A. L., Kille, D. R., Wood, J. V., & Stehouwer, L. R. (2015). Masa bergejolak, hubungan berbatu: konsekuensi relasional dari mengalami ketidakstabilan fisik. Ilmu Psikologi OnlineFirst. doi: 10.1177 / 0956797615586402
• Gleeson, G., & Fitzgerald, A. (2014) Menjelajahi hubungan antara gaya keterikatan orang dewasa dalam hubungan romantis, persepsi orang tua dari masa kanak-kanak dan kepuasan hubungan. Kesehatan, 6, 1643-1661. doi: 10.4236 / health.2014.613196
• Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Cinta kasih Romantis di konsepkan sebagai sebuah proses melengkapi. Jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial, 52(3), 511–524. doi: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511
• Tatkin, S. (2012). Dipasang untuk cinta: Bagaimana memahami otak pasangan Anda dapat membantu Anda meredakan konflik dan memicu keintiman. Oakland, CA: Harbinger Baru.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, adalah penulisnya Wired for Love dan Otak Anda tentang Cinta, dan rekan penulis Cinta dan Perang dalam Hubungan Intim. Dia memiliki praktik klinis di CA Selatan, mengajar di Kaiser Permanente, dan merupakan asisten profesor klinis di UCLA. Tatkin mengembangkan Pendekatan Psikobiologis terhadap Terapi Pasangan (PACT) dan bersama istrinya, Tracey Boldemann-Tatkin, mendirikan PACT Institute.