Apakah Jadwal yang Sibuk Menghindari Kecemasan dan Depresi?

Isi

• Anxiety Essential Reads
• Keraguan Kronis: Antara Batu dan Tempat yang Sulit

Musim liburan dimulai dengan suara gedebuk di dunia kecilku. Ini adalah Thanksgiving pertama tanpa ibu saya, dan saat mendekati, saya merasa terombang-ambing. Ke mana saya akan pergi, sekarang saya tidak perlu lagi bergabung dengannya untuk makan kalkun di panti jompo? Saya merasa sedih: Saya merindukannya dan akan merindukan perjalanan yang indah melintasi bagian utara New York, tetapi saya cukup yakin saya tidak akan melewatkan ketegangan dan kesedihan saat duduk dengan orang tua yang akrab yang, dalam kata-kata sitkom Inggris, “Menunggu untuk Tuhan."

Dan tentu saja, saya tidak — sebaliknya, saya menciptakan kecemasan dan kesedihan saya sendiri. Saya melakukan apa yang selalu saya lakukan ketika saya terombang-ambing, cemas, dan sendirian. Saya mengisi jadwal saya karena sibuk membuat depresi menjauh. Atau begitulah menurutku.

Saya menunggu untuk melihat apakah teman-teman dekat saya mengadakan pertemuan Thanksgiving yang biasa, tetapi tahun ini mereka akan melihat keluarga, jadi itu keluar. Saya menerima undangan ke pesta keluarga besar teman lain, di mana makanannya luar biasa, sebagian besar keluarga tidak akan ingat bahwa mereka telah bertemu saya enam atau tujuh kali, dan saya akan memiliki kesempatan untuk berbicara dengan teman saya dan anak-anaknya, dan amati dinamika keluarga yang lebih besar, saat kita makan. Saya juga akan membantu mencuci piring, membawa beberapa kursi lipat dan sebotol anggur, dan menjadi diri saya yang ramah dan santai.

Gereja saya mengadakan dish-to-pass setelah kebaktian ekumenis Thanksgiving, dan saya mendaftar untuk itu karena akan dilakukan pada siang hari dan makan malam teman saya pada pukul 4:30. Saya menawarkan untuk membawa kentang tumbuk, banyak dan banyak kentang tumbuk, karena orang tidak akan pernah bisa memiliki terlalu banyak. Saya akan menikmati kesempatan untuk berbagi makanan dengan orang lain yang terpisah dari keluarga dan merasa kesepian. Saya sedang belajar bagaimana menjadi soliter di gereja yang penuh dengan keluarga, dan ini akan menjadi kesempatan yang baik untuk melihat siapa lagi yang sendirian. Saya terkejut saat menyadari bahwa saya sangat menantikan makan malam ini, dan saya hampir menyesal telah menerima undangan baik hati ke pesta besar itu. Tapi saya bisa melakukan keduanya. Atau begitulah menurutku.

Kemudian datang bukan hanya satu tapi dua pergolakan: rencana teman dekat saya Margaret berubah dan, di tempat, saya menawarkan untuk memasak makan malam Thanksgiving pada siang hari, melepaskan rencana saya untuk berpartisipasi dalam makan malam di gereja. Dan segera, saya mendapat telepon dari teman yang menyelenggarakan pesta, memberi tahu saya bahwa waktu telah berubah dari 4:30 menjadi 1:30. Saya merasa frustasi, tetapi dengan sedikit penyelesaian, saya pikir, saya masih bisa melakukan keduanya.

Saya mengumumkan kepada Margaret bahwa makan malam kita harus dilakukan pada pukul 5:30 daripada tengah hari, dan saya menawarkan untuk menyediakan gundukan kentang tumbuk untuk makan malam gereja meskipun saya tidak akan berada di sana untuk makan — tawaran itu diterima dengan sigap , dan saya bersyukur karena bantuan saya dibutuhkan. Saya membeli makanan untuk makan malam Margaret, menelan biayanya, dan membuat rencana untuk menyiapkan dan mengangkut makanan ke gereja dan ke rumahnya tepat waktu untuk menghadiri pesta pada pukul 1:30. Mudah sekali.

Saya menemui klien terapi pada hari Rabu, dan saya sedikit terlalu lelah untuk mengupas dan menghaluskan sepuluh pon kentang. Saya memutuskan saya dapat melepaskan kebaktian gereja dan hanya mengantarkan kentang saat kebaktian sedang berlangsung; Saya meninggalkan semua persiapan untuk Kamis pagi. Aku bisa melakukan itu.

Mungkin sedikit khawatir tentang berapa lama semua persiapannya, saya menderita insomnia dan bangun jam 2:30 pagi dan mulai mengupas kentang. Saya mendapatkannya, dan persiapan lainnya, selesai dalam waktu yang cukup. Saya mempertimbangkan untuk kembali tidur sekitar jam 8:30 sebelum mengantarkan semuanya, tetapi menyadari bahwa jika saya begadang, saya dapat mengantarkan makanan ke Margaret dan pergi ke kebaktian gereja pada pukul 10:30, sebelum pergi ke pesta dan ke Margaret's. makan malam. Di rumah yang dibangun Jack , otakku mulai menggerutu. Tapi saya tahu saya bisa melakukannya.

Dan saya melakukannya: Saya mengantarkan kentang, isian, saus, casserole kacang hijau, saus cranberry, cider bersoda, dan kalkun bersama Margaret, di mana saya perhatikan bahwa pelayanan saya diterima dengan cukup baik. Saya telah membawa latte untuk dibagikan, tetapi saya tidak diundang untuk tinggal. Saya merasa sangat aneh, tidak nyaman, sakit hati. Saya telah melakukan banyak pekerjaan untuk menyiapkan makan malam ini. Secercah kekhawatiran muncul dalam diri saya: kesalahan apa yang telah saya lakukan? Dalam perjalanan ke gereja, menyeruput latte super manis saya, saya menemukan beberapa kemungkinan, beberapa kegagalan dalam diri saya. Mungkin saya tidak melakukan cukup banyak, mungkin saya terlalu suka memerintah tentang membawa makanan, mungkin terlalu sulit bagi Margaret untuk memasak kalkun. Komunikasi pasti tidak berfungsi sekarang.

Saya pergi ke gereja tepat waktu untuk memasukkan kentang ke dalam oven agar tetap hangat. Saya diberitahu oleh penyelenggara perjamuan gereja bahwa orang lain telah membawa banyak kentang tumbuk. “Dia tidak mendaftar,” kata Ellen dengan sedih. "Maaf, saya tidak tahu." "Oke," kataku perlahan, mengabaikan kemarahan singkatku. “Mungkin orang bisa membawanya pulang. Saya memiliki lebih dari yang saya butuhkan. ” Dia mengangguk, tapi wajahnya mencerminkan penyesalan. Mungkin dia melihat sesuatu di wajah saya, sesuatu yang tidak saya biarkan diri saya rasakan.

Saya meninggalkan dapur dan pergi ke tempat kudus, di mana saya duduk sendirian di bangku gereja mendengarkan pembukaan, bermacam-macam himne Thanksgiving. Saya memperhatikan siapa yang ada di sana: tiga atau empat keluarga dengan anak-anak, setengah lusin wanita dari rumah kelompok, seorang pastor Katolik dari biara setempat, rektor Episkopal, pendeta kami, dan sekitar 30 orang yang sendirian. Sebagian besar dari kita adalah anggota gereja paruh baya, yang menyesuaikan diri dengan baik, dan aktif. Saat kebaktian berlangsung, saya perhatikan bahwa hampir semua dari kita para lajang menyeka mata kita dengan sapu tangan atau tisu di berbagai titik.

Anxiety Essential Reads

Keraguan Kronis: Antara Batu dan Tempat yang Sulit