Apakah Anda Pernah Berharap Bisa Mengambil Kembali Sesuatu yang Anda Katakan?

Topik penyesalan atas pernyataan publik muncul kembali di media dengan upaya 4 Februari 2021 oleh Perwakilan AS Marjorie Taylor untuk mengklaim bahwa dia tidak lagi percaya pada posting dan pidato media sosial berbasis konspirasi sebelumnya.

Mengenakan masker wajah yang bertuliskan "Pidato Bebas", dia berdiri di depan podium di Dewan Perwakilan Rakyat dan mencoba menarik kembali klaim sebelumnya: "Saya diizinkan untuk mempercayai hal-hal yang tidak benar dan saya akan mengajukan pertanyaan tentang hal itu dan membicarakannya, dan itulah yang benar-benar saya sesali. " Greene membuat pernyataan ini untuk menghindari dikeluarkan dari tugas panitia, tetapi usahanya tidak berhasil.

Meskipun Greene tidak pernah benar-benar meminta maaf, pernyataan "penyesalan" mungkin menyiratkan bahwa dia merasa dia yang salah. Menganalisis komentarnya lebih lanjut, dan mempertimbangkan pesan yang agak kontradiktif yang disampaikan oleh masker wajahnya, Anda mungkin memperhatikan bahwa dia menggunakan kalimat pasif dalam menjelaskan mengapa dia membuat pernyataan tersebut (yaitu "Saya diizinkan untuk percaya ..."). Saat Anda merenungkan ini situasi, apakah itu mengingatkan Anda saat Anda mencoba menarik kembali sesuatu yang Anda katakan yang menciptakan malapetaka dalam hidup Anda sendiri?

Meskipun pernyataan Greene telah disiapkan sebelumnya, mungkin saja ketika Anda mengatakan sesuatu yang Anda harap tidak Anda lakukan, itu dilakukan dengan tergesa-gesa di saat yang panas. Dalam sekejap, kata-kata keluar dari mulut Anda yang tidak bisa Anda dorong kembali.

Mungkin pasangan Anda menyiapkan makanan yang menghabiskan banyak waktu dan menyajikannya untuk Anda dengan bangga. Menunggu reaksi Anda dengan penuh semangat, pasangan Anda kecewa ketika Anda mengatakan "Sayang, ini enak, tapi dagingnya agak keras." Menyerbu keluar ruangan, pasangan Anda bersumpah tidak akan pernah lagi bekerja begitu keras untuk memberi makan seseorang yang tidak layak mendapat perhatian ini. Tidak ada jumlah pelacakan balik yang tampaknya berpengaruh pada pasangan Anda, dan selain merusak makanan, Anda telah membuat irisan yang akan sulit dihilangkan.

Bukan hal yang aneh bagi pasangan untuk mengalami situasi berantakan seperti ini mengingat banyak pengalaman sehari-hari yang mereka bagikan. Namun, untuk melewati celah ini, apakah mereka membutuhkan komunikasi yang lebih baik, atau yang lainnya? Menurut Enrico Gnaulati dari Seattle University (2020), yang menulis tentang pendekatan baru untuk terapi pasangan, “Ada perspektif yang muncul bahwa yang dibutuhkan pasangan yang bermasalah bukanlah keterampilan komunikasi yang lebih baik, tetapi aktualisasi lebih banyak cinta dan pertimbangan untuk satu sama lain. ”(Hal. 2). Pasangan yang bahagia, lanjutnya, tidak bebas konflik. Itu satu, berdasarkan penelitian sebelumnya, di mana mitra dapat "mengelola" konflik yang tak terhindarkan itu.

Dari perspektif teoritis yang dikenal sebagai eksistensialisme, bahwa manajemen dapat terjadi paling baik ketika pasangan menerima “masalah yang diakui pasangan yang tampaknya banalitas [seperti] ketidaksesuaian dalam suhu kamar yang disukai, ... selera yang berbeda dalam waktu luang dan hiburan (hlm. 2). ” Dalam pendekatan ini, Anda tidak akan berpura-pura tidak mengatakan apa yang Anda katakan tentang makanan itu atau lebih buruk lagi, berpura-pura itu tidak terjadi. Sebaliknya, Anda akan menerima tanggung jawab. Seperti yang Gnaulati catat, “Dibutuhkan kerendahan hati untuk mengakui kesalahan ... perkataan memiliki konsekuensi; dan bahwa untuk percaya bahwa kita harus dapat berbicara dengan impunitas adalah semacam delusi atomistik ”(hlm. 8). Artinya, Anda tidak bisa memisahkan diri dari pasangan karena Anda berdua saling mempengaruhi dan saling mempengaruhi. Anda bukanlah atom terpisah yang tidak pernah memantul satu sama lain.

Seperti yang selanjutnya diamati oleh Gnaulati, itu tidak akan membantu hubungan Anda untuk mengecilkan kata-kata menyakitkan Anda, tetapi sebaliknya untuk menerima peran Anda dalam membuat pasangan Anda tidak bahagia. Dalam terapi, dia mencatat, dia benar-benar akan menggunakan "bujukan rasa bersalah terapeutik" (hal. 8). Mengutip kasus satu pasangan dalam pengobatan, ekspresi Gnaulati atas rasa bersalah sang suami yang akhirnya membuatnya mengeluarkan permintaan maaf yang tulus, yang pada gilirannya mendorong pengampunan sang istri. Di satu sisi, istri merasa lebih baik karena suaminya merasa lebih buruk.

Agar permintaan maaf itu berhasil, Gnaulati menunjukkan, tidak ada tanda "tetapi" yang dapat mengurangi ketulusan peminta maaf. Lebih jauh lagi, dari sudut pandang penerima, perbaikan hubungan berlangsung ketika tidak ada perluasan sengketa ke area di luar situasi langsung seperti memasukkan "kekurangan karakter" pasangan ke dalam persamaan.

Kembali ke pertanyaan tentang rasa bersalah, apa yang Gnaulati sebut sebagai "rasa bersalah antisipatif" dapat mencegah Anda membuat komentar yang tidak sensitif itu sejak awal. Ketika pasangan Anda menyajikan makanan yang elegan ini, berhentilah dan pikirkan sebelum Anda mengucapkan kata-kata menyakitkan Anda. Bukan karena Anda tidak jujur, tetapi Anda memikirkan situasi dari sudut pandang pasangan Anda.Mengutip penulis sebelumnya, psikolog Seattle menyarankan bahwa Anda tidak perlu "benar-benar" senang sebelum menawarkan pujian. Ya, dagingnya mungkin keras, tapi mungkin sausnya enak. Silakan dan komentari itu.

Mendorong semua teori ini, menurut Gnaulait, adalah pengakuan bahwa pasangan yang penuh kasih mampu melewati cegukan ini dalam komunikasi mereka. Sekali lagi, kembali ke sudut pandang eksistensial, kesadaran bahwa hidup ini rapuh dan bahwa setiap orang meninggal dapat membawa pasangan untuk “menjalani hidup mereka dengan lebih sengaja dan terarah di saat ini” (hlm. 12). Tugas terapis, dari sudut pandang ini, adalah membantu pasangan memahami "nilai utama dari hubungan cinta."

Dari kertas Gnaulati, Anda dapat melihat bagaimana meskipun Anda tidak selalu bisa menghentikan mulut Anda untuk mengatakan sesuatu yang Anda sesali, Anda dapat menerima kenyataan bahwa Anda mengatakannya. Pada titik itu, permintaan maaf yang tulus dapat membantu mengurangi kerusakan. Dalam prosesnya, Anda dapat membantu penyembuhan lebih lanjut dengan menunjukkan bahwa Anda terbuka untuk mendengarkan bagaimana pasangan Anda menanggapi komentar ini.

Anda sekarang dapat lebih jelas melihat kekurangan dalam pernyataan "penyesalan" Greene. Penggunaan kalimat pasifnya adalah kebalikan dari jenis permintaan maaf "rendah hati" yang direkomendasikan oleh pendekatan Gnaulati. Memang benar bahwa Greene tidak berbicara tentang apa pun bahkan dari jarak jauh seperti hubungan pribadi yang dekat, tetapi prinsipnya masih berlaku. Seandainya dia bisa mengungkapkan kata-katanya dengan suara aktif, meninggalkan bagian "dituntun untuk percaya", mungkin saja dia bisa mengambil Langkah # 1 untuk memperbaiki reputasinya yang rusak dengan rekan-rekannya.

Untuk menyimpulkan , semua orang mengatakan hal-hal yang mereka harap tidak mereka katakan. Kemampuan Anda untuk memiliki kata-kata yang ingin Anda tarik kembali dapat membuka jalan untuk memulihkan dan bahkan meningkatkan hubungan dengan orang yang paling Anda sayangi.