Untuk Mengungkapkan atau Tidak Mengungkapkan?

Pengungkapan diri atas trauma seksual adalah pertanyaan yang direnungkan oleh banyak orang yang selamat. “Apakah saya mengungkapkan atau tidak, dan jika demikian, kepada siapa, dalam keadaan apa, dan bagaimana cara terbaik untuk melakukannya?” Beberapa memilih untuk mengungkapkan secara luas (mis., Memposting pesan media sosial ke teman dan keluarga) sementara yang lain mungkin memilih untuk tidak pernah mengungkapkan (mis., Tidak pernah memberi tahu siapa pun, bahkan kepada pasangan).

Sebuah studi baru-baru ini oleh Gundersen dan Zaleski (2020) menemukan bahwa motivasi mereka yang memposting cerita pelecehan seksual mereka secara online terbagi dalam empat tema utama: “Saya tidak ingin dibungkam lagi”; “Saya menamakan diri saya sumber daya”; "Pagar mulai berlubang setelah Anda mengungkapkannya (metafora untuk penghalang dengan orang lain)"; dan "Mengungkap diri sendiri adalah bentuk pembaruan". Mereka yang berpartisipasi termotivasi untuk mengungkapkan untuk pemberdayaan pribadi dan untuk berkontribusi pada narasi online yang lebih luas tentang para penyintas.

Namun, pilihan untuk mengungkapkan bisa menjadi konfliktual dengan kekhawatiran reaksi, dampak pada hubungan, atau perasaan terekspos / rentan. Mungkin berisiko untuk mengungkapkannya, tidak hanya karena takut menerima tanggapan yang tidak valid, tetapi juga karena kekhawatiran nyata akan pembalasan atau peningkatan bahaya. Tanggapan yang buruk dari orang lain dapat menghentikan pengungkapan di masa mendatang. Seperti yang ditunjukkan oleh penelitian Ahrens (2006), ketika orang mengalami tanggapan negatif setelah pengungkapan, mereka cenderung tidak mengungkapkannya lagi, berpotensi mengganggu penerimaan perawatan dan penyembuhan. Namun, mungkin ada tekanan untuk mengungkapkannya kepada petugas kesehatan, anggota keluarga, atau hubungan intim seseorang.

Katakanlah Anda memilih untuk tidak mengungkapkannya, karena hal ini memang memiliki manfaatnya. Misalnya, kerahasiaan dapat melindungi dari penilaian, komentar sinis, menyalahkan, menggunakan informasi sebagai senjata untuk melawan Anda, atau mencemari suatu hubungan. Meskipun kerahasiaan dapat menyelesaikan beberapa masalah terkait privasi, hal itu dapat menimbulkan masalah lain seperti perasaan bahwa ada penghalang emosional antara Anda dan orang lain. Jika Anda memilih untuk tidak mengungkapkannya, Anda mungkin merasa bagian dari diri Anda tidak autentik dan menyembunyikan sesuatu yang penting dalam hidup Anda. Non-disclosure juga berarti tidak ada dukungan tentang apa yang terjadi. Bagaimana jika Anda dipicu atau mengalami reaksi terkait trauma, orang lain tidak akan mengerti dan mereka tidak akan dapat membantu Anda. Juga, jika Anda menarik diri dari orang lain, mereka secara keliru mungkin bertanya-tanya apa kesalahan mereka, atau mengapa Anda tidak menyukai mereka lagi.

Di sisi lain, beberapa mungkin memilih untuk mengungkapkan kepada orang lain, mungkin curhat kepada beberapa teman dekat, atau konselor, atau pasangan romantis. Mungkin ada beberapa manfaat dari pengungkapan seperti membantu diri sendiri dan orang lain memahami apa yang terjadi, meningkatkan keintiman, kepercayaan, dan hubungan dengan orang lain, memberi Anda platform untuk berkomunikasi tentang strategi mengatasi, merasa lebih otentik dan jujur, dan membebaskan diri dari membawa beban berat di masa lalu. Dan tentu saja, ada potensi risiko yang terkait dengan pengungkapan. Beberapa mungkin atau mungkin tidak mengerti atau menanggapi dengan cara yang mendukung.

Jadi sekali lagi, muncul pertanyaan, mengungkapkan atau tidak mengungkapkan? Anda adalah pemilik cerita Anda dan pilihan serta konten dari apa yang Anda ungkapkan dan kepada siapa milik Anda. Mungkin ada pertimbangan yang berbeda ketika memikirkan tentang pengungkapan tergantung pada siapa (misalnya, petugas kesehatan, anggota keluarga, rekan kerja, teman dekat, pasangan, atau hubungan baru), konteks hubungan, dan apa yang ingin Anda capai. dengan pengungkapan. (Ada masalah yang lebih spesifik terkait dengan hubungan seksual yang akan dibahas di pos berbeda.)

Jika Anda memutuskan untuk mengungkapkannya, berikut beberapa pertimbangan:

1. Pertimbangkan kualitas hubungan. Sebelum Anda memilih untuk mengungkapkannya, ada gunanya mengevaluasi kualitas hubungan Anda. Bagaimana orang ini menerima informasi pribadi di masa lalu? Apakah mereka mendukung? Apakah penerima juga membagikan beberapa hal pribadi dengan Anda? Pertukaran ini membangun dasar kepercayaan dalam hubungan.
2. Pertimbangkan waktu bagian Anda. Idealnya, Anda berdua rileks, fokus, dan tidak diburu waktu.Berbagi sambil menonton film, olahraga, atau melalui telepon tidak ideal jika Anda menginginkan perhatian seseorang. Ini juga tidak ideal untuk berbagi tepat setelah keintiman, pada hari libur atau selama acara khusus seseorang (ulang tahun, pernikahan, hari valentine, dll.).
3. Pertimbangkan seberapa banyak untuk dibagikan. Hanya karena Anda memilih untuk memberi tahu seseorang apa yang terjadi, bukan berarti mereka perlu mengetahui setiap detail. Anda tidak diharuskan untuk berbagi lebih dari yang Anda inginkan. Jika Anda mendapati diri Anda terlalu banyak berbagi, dan penerima mengajukan pertanyaan yang tidak ingin Anda jawab, berhentilah. Mengambil napas. Tempatkan diri Anda sendiri. Kadang-kadang orang mengajukan pertanyaan karena mereka tidak tahu bagaimana harus menanggapinya. Anda dapat menyampaikan bahwa Anda tidak ingin membicarakannya lagi. Kemudian, fokuskan kembali pada apa yang memang ingin Anda bicarakan.
4. Ingin menerima tanggapan tertentu. Waspadai ekspektasi Anda mengapa Anda ingin mengungkapkannya. Meskipun Anda mungkin mengharapkan respons yang penuh perhatian, empati, menghibur, dan suportif, kemungkinan besar orang tersebut memiliki banyak reaksi. Meskipun Anda telah menangani masalah ini untuk sementara waktu, ini adalah informasi baru dan tidak terduga untuk penerima. Dari sudut pandang penerima, ini mungkin mengejutkan, menakutkan, dan sulit untuk dipahami. Mereka mungkin merasa marah, tidak berdaya, dan bersalah. Mungkin tidak realistis bahwa penerima pengungkapan Anda akan dapat memberikan respons yang sempurna untuk Anda, sementara mereka mengalami kekesalan dan respons sendiri. Sangat membantu untuk menyadari bahwa mereka berdua mungkin benar-benar peduli pada Anda dan kewalahan saat mereka berusaha memahami apa yang terjadi.
5. Tidak memahami pengalaman penerima. Mungkin realistis untuk memberi orang ini ruang untuk memproses informasi ini (dalam gigitan yang dapat dicerna). Mungkin reaksi pertama adalah bentuk penolakan ("Tidak! Ini tidak mungkin") dan dia mungkin mengatakan sesuatu yang tidak pantas atau menyalahkan. Sekali lagi, bernapaslah dan berikan orang ini sedikit ruang dan waktu untuk bereaksi. Kemudian kembalilah dan tanyakan apakah mereka ingin membicarakannya lagi. Mungkin Anda akan dapat memproses reaksi mereka atau reaksi Anda terhadap reaksi mereka.

Jika Anda memandang pengungkapan sebagai ujian cinta seseorang untuk Anda, itu bisa menjadi bencana emosional. Sebaliknya, penerima mungkin membutuhkan panduan tentang cara merespons. Beri mereka perkenalan singkat, berempati tentang apa yang mungkin bagi mereka, beri mereka waktu untuk memproses, hindari terlalu banyak detail terlalu cepat. Bantu mereka untuk membantu Anda.

Salah satu idenya adalah memulai dengan pernyataan umum, seperti, “Saya ingin kamu tahu bahwa saya mengalami trauma seksual ketika saya bertugas di militer (di masa kanak-kanak, dll). Saya tidak tertarik untuk membahas detailnya, tetapi saya benar-benar menginginkan dukungan Anda saat saya mengerjakan penyembuhan saya. " Meskipun kedengarannya kontra-intuitif, bagaimanapun juga, Andalah yang menderita trauma, keterbukaan adalah tentang berbagi dan meningkatkan hubungan dengan siapa Anda mengungkapkan. Jika dirasa sesuai, Anda dapat berterima kasih, meyakinkan, dan mendukung penerima. Misalnya, “Saya tahu ini pasti sulit untuk didengar. Terima kasih telah menjadi teman yang baik, saya sangat menghargai Anda. ” Mungkin juga berguna untuk memberi tahu orang itu apa yang Anda inginkan darinya. Aku hanya ingin kamu mendengarkan. Atau, "Saya ingin Anda tahu mengapa saya merasa cemas." Atau, "Yang benar-benar membantu saya adalah jika Anda dapat melakukan ini__ketika saya melakukan / mengatakan ini__."

Bergantung pada hubungannya, mungkin ada atau mungkin tidak ada percakapan lanjutan. Anda memiliki kekuatan untuk mengarahkan percakapan, berbagi atau tidak berbagi, istirahat, dan / atau mengekspresikan diri Anda seperti yang Anda inginkan. Meskipun pengungkapan mungkin sulit dinavigasi, ingatlah bahwa Anda tidak sendirian dan ada dukungan untuk Anda.

Kontemplasi:

Jika Anda melihat hutan pepohonan, tampaknya pohon itu terpisah dan terputus. Namun pada kenyataannya, akarnya saling terkait dan mereka bisa berkomunikasi satu sama lain. Begitu juga, kita mungkin tampak terpisah, tetapi dalam kenyataannya, kita semua saling terkait. Dan sama seperti Anda membaca artikel ini sekarang, kami berkomunikasi.