Berurusan Dengan Orang Sulit Dimulai Dengan Kami

Di blog sebelumnya, saya menawarkan petunjuk untuk mengatasi karakter tidak puas yang kita semua temui di kantor, sekolah, keluarga dan lingkaran sosial, di Menjaga Semangat Tinggi Saat Orang Lain Menyeret Kita.¹ Saran yang dibagikan tidak eksklusif untuk satu musim tetapi terbukti berguna dalam interaksi sehari-hari kita.

Kunci untuk menangani kebencian terpendam orang, duri dan semangat yang mereka keluarkan, serta kritik dan pesan non-verbal negatif mereka adalah reaktivitas kita sendiri. Bukan mereka, tapi kami. Pada dasarnya, bagaimana semua proses mereka mendarat atau mengubah kita, terutama ... jika kita membiarkan mereka.

Hari atau minggu setelah kumpul-kumpul: Apakah kita membiarkan mereka?

Apakah kita membiarkan orang atau situasi sulit menjadi lebih baik dari kita? Dan bagaimana kita bisa mengubah diri kita sendiri ke depan?

Blog saya sebelumnya menguraikan perbedaan antara konten dan proses, mencatat bahwa orang sering bercanda tentang topik (konten) baru, tetapi perubahan yang sebenarnya melibatkan perbaikan cara kita berbicara atau bertindak (proses).

Berikut adalah daftar periksa yang berguna untuk meningkatkan interaksi Anda sehingga "selamat tahun baru" benar-benar berlaku:

Jangan berharap orang lain berubah. Bekerja pada diri sendiri sebagai gantinya. Ketika kita merendahkan atau tidak mengharapkan orang lain, kita memiliki kesempatan yang lebih baik untuk merasa puas. Selain itu, cari tahu apakah Anda sedang menghadapi masalah kepribadian yang benar-benar mendarah daging. Perilaku seseorang, dari waktu ke waktu, memberi tahu kita hal ini. Jika atau ketika Anda menemukan sekelompok karakter yang sulit, logika dan negosiasi rutin jarang berhasil seperti yang saya tulis di Stop Memberi Tiket Gratis kepada Orang Sulit.

Bagaimana jika kebahagiaan itu setengah bergantung pada orang-orang di bilik atau bagian rumah berikutnya? Teruskan membaca.

Lakukan model perubahan yang ingin Anda lihat. Mahatma Ghandi berkata, "Anda harus menjadi perubahan yang ingin Anda lihat di dunia." Ya, jika kita menghadapi tantangan, kita mungkin akan meningkatkan orang lain di sepanjang jalan. Tentu saja, jika kita merendahkan diri pada kinerja dan pesimisme yang buruk, prospeknya tetap kurang cerah.

Lakukan praktik positif. Pertimbangkan rasio sentimen positif dan negatif yang tercipta, baik di rumah, sekolah, di tempat kerja, atau di antara teman.

Dibutuhkan energi yang sama banyaknya atau bahkan lebih sedikit untuk mengemukakan senyuman atau komentar perhatian daripada yang dibutuhkan untuk mendesah, mengerutkan kening, atau menyampaikan sarkasme. Fred Rogers mungkin menyampaikan yang terbaik ini: “Ada tiga cara untuk mencapai kesuksesan tertinggi. Cara pertama adalah bersikap baik. Cara kedua adalah bersikap baik. Cara ketiga adalah menjadi baik. ”

Jangan tersinggung. Perhatikan ini dan distorsi kognitif lainnya, seperti penalaran emosional, pemikiran hitam putih, generalisasi berlebihan, membaca pikiran orang lain, memprediksi masa depan, dan membuat bencana.

Butuh bantuan bekerja dengan pikiran dan mengidentifikasi keyakinan irasional yang otomatis? Dapatkan bantuan melalui program bantuan karyawan (EAP) dan / atau beberapa sesi dengan konselor kesehatan mental yang menggunakan terapi perilaku kognitif (CBT).

Bersikaplah langsung. Jaga agar tidak membentuk segitiga. Jarak terdekat antara dua titik adalah garis lurus.

Ingin mengatakan sesuatu kepada orang lain? Pikirkan sebuah garis. Ketika garis itu bergoyang, itu menyerupai dua orang yang tidak akur di kedua ujungnya.

Jika kita menyerahkan kepada orang lain — membentuk segitiga — bantuan sementara kita hanya itu. Sementara.

Bersikaplah langsung dengan sopan dan pelajari cara memulai diskusi dengan lembut kepada orang yang benar-benar ingin Anda ajak bicara.

Bersihkan kekacauan emosional. Dalam buku-buku yang saya tulis bersama, ada empat tahap kemarahan: membangun, memicu, ledakan, ledakan (atau keduanya), dan tahap pembersihan. ²

Seperti yang saya jelaskan kepada klien, jika kita menumpahkan soda di lantai kita, apakah kita akan meninggalkannya di sana? Tidak, karena akan menodai, menarik serangga, membuat risiko jatuh, dengan kata lain, menjadi lebih berantakan.

Namun begitu sering orang meninggalkan kekacauan yang penuh amarah dan lengket di mana pun itu terjadi tanpa membersihkan atau menyelesaikannya. Ini mirip dengan menahan diri, yang kita tahu juga akan membatalkan hubungan, seiring waktu.

Tenang. Gunakan I-messages. Hindari pernyataan "Anda" dan pertanyaan "mengapa" karena ini menendang sikap defensif.

Jangan terputus dari orang yang dicintai. Di luar pandangan, di luar pikiran, bukan? Salah. Sistem keluarga mengajarkan kita bahwa pemutusan, salah satu dari delapan prinsip teori Bowen, mendorong lebih banyak kecemasan daripada memperbaiki. ³

Pemutusan emosional adalah bentuk ekstrim dari menjauhkan diri, tetapi ini memiliki konsekuensi jangka panjang untuk hubungan intim di masa depan, bahkan generasi, karena kecemasan memiliki kemampuan yang lebih sedikit untuk diserap. Kecemasan kronis berlipat ganda.

Mereka yang memutuskan hubungan mencari orang lain untuk memenuhi kebutuhan koneksi mereka. Ketika hubungan itu menjadi tegang, terutama jika orang tidak berusaha memperbaiki diri, masalah interpersonal yang sama pun muncul.

Hak Cipta @ 2020 oleh Loriann Oberlin. Seluruh hak cipta.

Bagian Satu untuk Blog Ini:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Blog Serupa Lainnya:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. dan Oberlin, L. (2016). Mengatasi Agresi Pasif: Bagaimana Menghentikan Kemarahan Tersembunyi dari Merusak Hubungan, Karir, dan Kebahagiaan Anda. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Delapan Konsep Teori Bowen. Lake Frederick, VA: Sistem Pers Terkemuka.